O Nicho do Gato Metaleiro

England again

2010-09-20T22:11:00.002+01:00

Agora que sou uma body piercer importante e cheia de manias de estrela e tal, coiso, vou a Londres por uns dias para assistir à Convenção de Tatuagens. Prometo fotos para o regresso. Claro que, conhecendo-me como me conheço, será Natal e ainda vou estar a postar as imagens do evento aqui...

Mas vocês gostam de mim assim. Certo?

Hoje

2010-09-15T23:55:00.000+01:00

Hoje foi o melhor dia da vida de alguém.

Hoje, alguém pediu para não nascer.

Hoje alguém ganhou a lotaria.

Hoje alguém resolveu enfrentar os seus maiores medos.

Hoje alguém foi feliz com alguém triste a seu lado.

Hoje, alguém não desistiu do seu sonho.

Hoje, eu disse um último adeus ao M&M e chorei a sua partida. Descansa em paz, amigo. Nunca te esquecerei.

E, já agora...

2010-08-28T23:14:00.003+01:00

...Já comecei a trabalhar. Estou a adorar furar pessoas, nunca pensei! E, num tom um bocadinho sádico, dá-me um certo gozo chamar mariquinhas aos homens de barba rija que me pedem um piercing no mamilo, mas depois choramigam quando vêem a agulha...

A Saga Viagem VI

2010-08-28T22:29:00.005+01:00

Isto já parece as obras de Santa Engrácia, Viagem Style. Vou deixar de ser preguiçosa e adiantar mais um post sobre a minha ida a Glastonbury. Não tenho muitos mais, podem estar descansados!

Hoje dedico-me às coisas interessantes, quiçá invulgares, com que me deparei naquela vila. Com suporte visual, claro está, para que os meus queridos também sintam que lá estiveram.

"Rabo Fechado" parece-me um bom nome para um bairro tuga

Um aviso que nos salva a vida?

"Tira-me daqui!"

Sim, é uma cabine telefónica. Sim, está cheia de... peluches. Nem pergunto nada...

A janela mais amiguinha do sexo feminino (e de alguns meninos, vá, admitam!)

Cogitações de nome

2010-08-24T01:24:00.003+01:00

Como sabem, é hábito no nosso país os nossos paizinhos pegarem nos seus respectivos apelidos e darem-nos aos seus filhos aquando do registo. Como eu tenho paizinhos diferentes da norma, isso não aconteceu totalmente comigo.

Para começar, um dos meus apelidos foi cortado a meio. É um daqueles apelidos meio finórios, que teriam hífen aqui há uns anos atrás, e o meu pai decidiu que eu só era digna de ser meia finória, para não crescer com manias de que era gente. E assim, puf, vai-se um apelido.

O último nome da minha mãe é Gigante. Ela resolveu ter misericórdia da sua filha e não me deu o apelido, o que só revelou bom senso e capacidade de adivinhar o futuro, porque cresci tanto, mas tanto, que o alto do meu metro e cinquenta e seis centímetros ia ser demasiado para fazer juz ao nome. E assim, puf, vai-se outro apelido.

Deste modo, com tanta censura e corte, fico só com cinco apelidos. Está mal, porque a minha elevada condição social pede que tenha aí uns oito ou nove, devidamente hifenizados e com grafia estrangeirada, tipo, sei lá, um "Callaça" ou "Ghigantte." Tinha sido bonito, digo eu. É por estas e por outras que não apareço na Caras. Que pena.

Contudo, como a menina inteligente que sou, tive a espantosa e linda ideia de juntar o meu último nome com o apelido que a minha mãe me negou e criar toda uma nova personalidade, digna das revistas cor-de-rosa. Pus a cabeça a pensar muito, muito, e cheguei a duas combinações possíveis:

Gilaça
Cagante

Er... Pensando melhor, se calhar é melhor não.

Publicidade e kharma

2010-07-26T16:53:00.005+01:00

Tenho estado a trocar mails deliciosos com a Trinca Espinhas. Não, não andamos a trocar receitas, mas o sabor du jour são os disparates e eu, já se sabe, deliro com disparates. O tema predominante tem sido gatos, o que é uma coisa estranha, como devem calcular - eu, gostar de gatos? Pshhh.

Momento publicitário: vão ao blog dela! É divertido e pateta como o meu, por isso vale a pena. Claro que o meu é melhor, mas eu sou uma pessoa justa e gosto que os segundos melhores também tenham direito ao seu momento debaixo do sol. E, estando 41ºC lá fora, acho que ela deve ver isto como uma prova de verdadeira amizade.

Nos mails que eu e a Trinca andamos a trocar, ela menciona uma das gatas dela, uma menina adorável que mija a cama, a banheira, roça-se por todo o lado, mia que nem uma Maria Callas felídea e ressona. Aproveitei logo a oportunidade para lhe dizer que ter-lhe caído uma gata destas na rifa só pode ser kharma, e culpei a vida anterior dela. Eu sei que tenho razão - gente com gatos ruins só pode ter sido uma pessoa horrível numa outra vida.

Proferidas (ou escritas) as palavras, lembro-me logo do meu adorável persa, o M&M das estepes, que mija o chão, mia aos gritos, exige atenção de hora a hora, resmunga quando é acordado porque já não nos ouve a chegar (está surdo), tem cataratas no olho que lhe resta e tártaro maldito nos dentes...

Ora, se cada um tem o gato que merece, e se o meu parece ser claramente mais ranhoso... isso quer dizer que a Trinca se calhar foi ladra na outra vida, mas eu devo ter sido mesmo assassina... Será?

Pensamento do Dia

2010-07-25T22:21:00.002+01:00

Se chamamos "paciente" ao gajo que está no médico...

...chamamos "impaciente" ao gajo que está saudável?

Saga Viagem VI

2010-07-10T18:02:00.003+01:00

Não vi animais abandonados em Glastonbury. Tipo como acontece em Portugal, estão a ver? Vi alguns gatos na rua, mas eram animais bem tratados, de ar descontraído. Estavam nos seus passeios matinais, como quem não quer a coisa. Só porque podem.

Conheci esta menina de ar simpático, fiz-lhe "pshh pshh" e eis que se veio logo roçar em mim, a oferecida.

"Snif snif... deixa ver o que trazes aí..."

"O quê? Sem cheiro a gato? Deixa-me tratar já disso!"

"Pronto. Agora finjo que não te conheço para me parares de melgar."

A Saga Viagem V

2010-07-09T18:58:00.004+01:00

Isto já está a parecer as obras de Santa Engrácia, com o tempo que estou a demorar a relatar a viagem, mas vocês gostam de mim assim.

Hoje há imagens do Tor. O Tor é uma torre que fica no alto de uma colina e é uma carga dos diabos para lá chegar. Os meus pulmões, a dada altura, ficaram-se pelo caminho. Infelizmente, sobrevivi para vos martirizar com as fotografias.

Tal como eu disse: longe como o caraças

Já menos longe. Um dos pulmões já se tinha ido por esta altura.

Oh pra esta maravilha de fotografia, com o sol por trás de mim
e as nuvens do dilúvio atrás da torre.
O homem que ali vêem sacou, a dada altura, de uma
flauta e tocou uma melodia toda mística. Ah, Avalon!

Olhá linda vista!

Afinal, parece que estive mesmo lá. Só para me lembrar.

Pensamento do Dia

2010-07-08T19:08:00.001+01:00

Às vezes, quando menos esperas, o amor está mesmo à tua frente.

Novidades gateiras

2010-07-08T18:57:00.001+01:00

O meu doentinho está melhor! YAY! O meu insuficiente está mais suficiente e já só precisa de fazer soro subcutâneo, ou seja, já não precisa de cateter na pata e só precisa de soro durante 15 minutos. Alegria!

Vigília e etc.

2010-06-22T00:18:00.002+01:00

No post anterior, anunciei que ia a uma vigília para ajudar os cães e gatos que são diariamente despejados no Canil Municipal de Lisboa. Acabei por não ir nesse Sábado, por razões fantásticas e maravilhosas (not!)

Há certas coisas sobre as quais nem sempre me apetece escrever, sobretudo porque é difícil espremer o humor delas, e eu gosto que este blog seja um escape pateta à realidade chata e não um querido diário de desgraças quotidianas.

Uma das coisas que ainda não mencionei é acerca de um dos meus gatos. Não são boas notícias, mas podiam ser piores.
Tenho um gato insuficiente. Seria giro se ele fosse insuficientemente peludo, ou quiçá patudo, mas a sua insuficiência é mais de natureza interior e mortal: o bicho é insuficiente renal. Isto quer dizer que os seus rins não depuram a proteína dos alimentos e que ficam toxinas acumuladas no seu sistema.

Uma das formas de ajudar o gato é dando-lhe soro. Todos os dias, cá em casa, prepara-se o estaminé para o bicho levar com três horas (três!) de soro fisiológico endovenoso. Para ser sincera, é de rir: como não temos equipamento médico-pretensioso, temos que usar um baixo (o instrumento, não uma pessoa anã) em cima de um sofá, segurar o bicho no colo e rezar para que ele não chateie durante 180 minutos. Alegria.

No dia da dita cuja vigília, tive que pedir à pessoa com quem ia para me ajudar com o soro. Esta amiga é uma pessoa que, de vez em quando, fica atolada de trabalho e fico sem saber dela durante uns cinco meses. A última vez que a convidei para jantar cá em casa, fiquei eu e o rapaz doentes do estômago e já circulam rumores de que ela é uma ave de mau agoiro. Mas eu gosto de sofrer e, por isso, lá continuo amiga dela.

Cá veio ela ajudar-me com o soro. Correu relativamente bem, com ela a segurar o animal no colo, eu a tentar desentupir a veia enquanto ela cerra os olhos como se não houvesse amanhã (ela tem medo de agulhas) e depois a tentarmos convencer o felídeo de que estar quieto três horas seguidas é bué de fixe.

Quando o assunto ficou finalmente arrumado, esta amiga resolveu ter a indecência de ir fazer um xixizinho. Porquê indecência? Lembrem-se que ela é a minha ave de mau agoiro pessoal. Está ela a sair da casa-de-banho, quando a oiço berrar por mim: "Oh Leonor, o persa não se aguenta em pé, anda cááá!"
Lá fui eu, sem saber muito bem o que aquilo queria dizer, para chegar e ver o pobre do gato velhote a ter um ataque epiléptico. Metia dó ver o bicho a contorcer-se no chão. Fiz o que sabia: massagem cardíaca, que não deve ser exactamente o antídoto para a epilepsia, mas pronto. A coisa passou.

Ora, a vigília deveria começar em breve, mas eu tinha um gato insuficiente e um gato epiléptico a recuperar em casa! O que raio fazer?! Martirizar-me acerca de não ir e vigiar o velhote de cinco em cinco minutos pareceu-me boa ideia e foi isso mesmo que fiz.

(Reparem aqui que a minha Ave de Mau Agoiro já fez das suas. Mas ainda não acabou!)

Depois deu-me a fome. Não havia nada de jeito em casa e acabámos por ir, os humanos cá de casa e a amiga, a uma gelataria aqui ao pé para comer uma tosta. Soube-me imensamente bem, que a fome era negra.
De caminho de volta, começa-me a doer a cabeça de uma maneira que mais parecia estarem-me a apertá-la com um torniquete. Eh pah. Será a descarga de adrenalina? Porra, isto dói. Despeço-me da amiga e vou para casa com o rapaz. O coração bate depressa. Será do amor que está no ar? Porra, que bate depressa e piora-me a dor de cabeça.

Meia hora depois... tah-dah, uma reacção alérgica! Fico vermelha, vermelha, vermelha, acho que uma tarde ao sol sem protector não faria melhor. Do decote para cima, faço homenagem aos índios. Rezo para não inchar.

Não inchei. Prometo que tinha tirado fotos para colocar aqui para efeitos científicos. A minha cara-metade ficou intestinalmente desarranjada e eu, gradualmente, depois de dois anti-histamínicos, lá fui deixando a tripo dos peles-vermelhas.

Agora eu pergunto: sou eu que tenho azar ou é a minha amiga que me faz mal?!

(Fofa, se leres isto, sabes que gosto muito de ti. E, se te sentires culpada pelas porcarias que me causas, oferece-me uma tostadeira. Estou a precisar de uma. Grata e beijinhos.)

Eu sei, eu sei...

2010-06-19T12:38:00.003+01:00

Tenho andado pouco por aqui. Tenho boas razões! Estou na recta final de um projecto importante (que depois partilharei), que me ocupa bastantes horas por dia, e a coisa tem-se arrastado. Prometo em breve continuar com as curiosidades da minha viagem do mês passado, que ainda tem sumo para espremer.

Numa outra onda, hoje vou a uma vigília em prol dos animais do Canil de Lisboa. É uma vigília que se processa em turnos de quatro horas cada e escolhi um turno mais ou menos morto, para ter a hipótese de pôr a conversa em dia com os meus companheiros de espera. Os cães e gatos merecem o frio que vou rapar e a figura triste que vou fazer de colete reflector.

Acham que pegava a ideia de montar uma banquinha de piercings expresso enquanto lá estou? Tipo as bancas dos cachorros-quentes...? Até podia oferecer um pãozinho com cada agulhada... Digam de vossa justiça.

Ovinhos, Senhor

2010-06-05T23:33:00.004+01:00

Ontem à noite, a minha cara metade anunciou que tinha fome. Como era tarde e não havia comida pronta disponível, ele disse que ia preparar qualquer coisa e ia-me incluir nos planos, como o lindo menino que é (eu gosto de gozar e dizer que ele quer é ver-me gorda. Coisas de gaja.)

"Preparar qualquer coisa," àquelas horas, normalmente, quer dizer "ovos." Mexidos, estrelados, quiçá escalfados (não, nunca aconteceu), Ovos é o prato preferido dos esfomeados nocturnos deste lar.

Como eu estava ocupada com qualquer coisa importantíssima (um filme da treta ou assim), fiquei na sala, enquanto o meu namorado fazia a sua magia culinária na cozinha. Decorridos uns dez minutos, aparece ele com um prato de sopa com os famosos ovinhos mexidos, cozinhados com margarina, como eu gosto.

Ele senta-se ao meu lado, com prato igual. Espeto o garfo num bocado de ovo e levo-o à boca. Estranho, o rapaz deu em inventor a desoras e juntou limão à comida. Fica meio estranho, mas nada de horrível.

Ponho outro bocadinho à boca e volta a saber-me a limão, desta vez mais forte. Algo se faz luz na minha cabeça e tenho que perguntar:

- Fizeste os ovos na frigideira que estava no fogão?

- Sim, - responde ele.

- Lavaste-a primeiro?

- Sim! - Mesma resposta, com orgulho.

Não consigo suprimir uma gargalhada, e claro está, ele olha-me como se eu tivesse enlouquecido.

- Lavaste-a como?

- Limpei a água que lá estava com um bocado de guardanapo e passei a frigideira por água.

Desta vez já me vinham as lágrimas aos olhos. Questiono-o acerca da quantidade de comida que ele já comeu, entretanto, na cozinha, e ele diz-me que já foi alguma. Se ele notou algum sabor estranho. Nem por isso, diz-me. Esta conversa demorou algum tempo, porque o riso não me deixava falar coerentemente.

Depois, vem a pergunta lógica dele: porque me perguntas isto?

- Porque... porque... a frigideira estava carregada de Fairy Limão!

A cara dele é imperdível. Aparentemente, ele já tinha comido um bocado de ovo no pão. Sabia-lhe a limão, mas nem pensou muito no assunto.

- Bem, - digo eu, a chorar de divertimento, - pelo menos ficas limpinho por dentro!

A saga Viagem IV

2010-05-29T16:30:00.008+01:00

Dedico o post viajeiro do dia ao WC. É isso mesmo, hoje vou falar-vos das maravilhosas instalações sanitárias "glastonburianas"! Encantei-me com elas, mesmo antes de sentar as nádegas no lugar costumeiro.

A escola de body piercing que frequentei fica situada num parque de estacionamento. É um parque daqueles ao ar livre, de tipo civilizado, com árvores e sem cancelas - sim, eles esperam que as pessoas sejam honestas e entrem e saiam com os seus veículos pagando o que devem, sem vigilância. É tipo aquilo que vemos todos os dias em Portugal, estão a ver?

E o que tem isto a ver com casas-de-banho, perguntam vocês muito bem? É que a minha escolinha não tinha casa-de-banho; cada vez que precisava de verter águas, pumba, lá tinha eu que vestir dois casacos e dar uma corridinha até aos sanitários públicos, que ficam num edifício a meio do parque de estacionamento.

Claro que a vossa pergunta seguinte vai ser igualmente pertinente, embora pateta: "e o que raio têm estas casas-de-banho públicas de especial, a ponto de merecerem um post só para elas?" Elementar, meus caros Watsons de algibeira! Passo a enumerar as maravilhas das ditas:

SÃO À BORLIX. É verdade, quem precisar de deixar presentes nas suas instalações não tem que pagar um chavo;
SÃO MESMO, MESMO À BORLIX. Com isto quero dizer que não há, à porta, uma mulher de bigode farfalhudo e pernas por depilar a pedir-nos guito para "a manutenção dispendiosa das instalações sanitárias" (suponho que a mulher usasse outro tipo de palavras mais coloridas, mas eu sou uma menina de boas famílias e tenho vergonha de as usar);

SÃO GIGANTES. Podemos treinar o nosso número de sapateado favorito, até rodopiar como se os montes estivessem vivos com o som da música (ena, que piada inteligente);

CHEIRAM BEM E ESTÃO LIMPAS. Não cheiram ao rabo do passageiro anterior, não há papel higiénico espalhado pelo chão, há DOIS dispensadores de papel-higiénico (o paraíso dos ambidextros) não há grafittis com o telefone da tia do primo a oferecer serviços explícitos.
DÃO-NOS MÚSICA. Literalmente. Uns altifalantes untam-nos os ouvidos com música clássica. Ora digam lá se há algo melhor do que estar a limpar a nossa anatomia inferior ao som de música sacra? Até santifica o acto;
AMEAÇAM-NOS. O que é uma ida ao WC sem um pouco de aventura? Estas casas-de-banho avisam-nos, assim que trancamos a porta, que temos apenas 15 minutos para as usar, findas as quais soará um alarme. Esta gente leva os seus sanitários muito a sério. Mas não se preocupem, a mesma voz feminina melodiosa que nos dá as boas-vindas e ameaça também nos informa que seremos avisados quando o tempo estiver a chegar ao fim. Só não vos aconselho a estar de diarreia, caso contrário arriscam-se a ter a bófia à porta e as calças na mão;

ENSABOAM, MOLHAM E SECAM. As mãozinhas, as mãozinhas, suas mentes sujas. Isto não é o Japão!* Nós só temos que ter as ditas no sítio certo, que é debaixo deste dispositivo que dispensa sabão, água e ar quente a intervalos certos assim sentir as nossas mãos lá debaixo;

TÊM UM AUTOCLISMO ESTÚPIDO. Por "estúpido" claro que quero dizer extremamente inteligente - demorei uns bons cinco minutos para perceber que o sacana do símbolo era, de facto, o próprio autoclismo. Bastava tocar e puf, cá vai descarga. Não foi o suficiente para ser ameaçada com a polícia pela vozinha simpática, mas senti-me espertinha como um raio depois de ter percebido o funcionamento da engenhoca.

SAÍMOS DE LÁ ALIVIADOS E SATISFEITOS. Todas as casas-de-banho se orgulharão de tal proeza, mas quantas nos oferecem, também, a paz de espírito de saber que não vamos fedorentar a sala de trabalho mesmo ali ao lado, onde estão todas as nossas coleguinhas, e envergonharmo-nos com isso? Há qualquer coisa boa a ser dita acerca das sanitas metidas no meio de um parque de estacionamento e longe de tudo o mais.

Ora digam lá se isto não merecia todo um artigo expositivo e a minha admiração fervorosa e uma cara de parva para o espelho.

* - Para os ignorantes: os japoneses levam as suas sanitas muito a sério, e é frequente as suas, nos WC públicos, terem dispositivos que lavam as partes baixas (com um jacto de água apontado ao sítio certo) e passam talquinho... que maravilha.

A saga Viagem III

2010-05-28T16:11:00.004+01:00

Até nem dormi mal, apesar de estar expectante com o curso. Claro que estranhei a ausência de persianas, às cinco da manhã já era dia e os sacanas dos corvos, que abundam pela vila, divertiam-se a berrar o tempo todo. Só para mim, claro.

O meu estômago em jejum é que não estava particularmente entusiasmado com o pequeno-almoço: feijão com ketchup (yacka), salsicha vegetariana completamente esturricada e ressequida (yacka de novo), hash brown (nham nham), tomate e cogumelos fritos, ovo estrelado e torradas. Fiz planos para alterar a ementa nos dias seguintes e substituí a salsicha e o feijão por um hash brown extra, para descanso da minha alma. Não devo é ter dado muito descanso às minhas artérias - nem quero imaginar o colesterol que andei a meter para dentro das veias essa semana.

A escola ficava pertinho do meu bed & breakfast, literalmente a três minutos a pé. Julgara-me uma inteligência superior por me ter lembrado de levar o GPS, mas Glastonbury é tão pequena que nem valeu a pena.

Conheci o instrutor e as minhas coleguinhas (éramos seis ao todo) à porta da escola. Era tudo britânico. Não me admirou. Claro que eu era a mais bonita e maravilhosa de todas, nem é preciso dizer. Também devo ter sido a segunda mais velha, o que atesta bem que é quando se é mais novo que se têm estas ideias malucas de furar gente a troco de pagamento.

Os dois primeiros dias foram de teoria, teoria e mais teoria. Recebemos uma pasta cheia de informação, que tínhamos que começar logo a absorver, tipo papel higiénico de boa qualidade. Fartei-me de escrevinhar e fazer perguntas.

(Eu mencionei papel higiénico. Aviso, desde já, que vai haver um post especial só dedicado à casa-de-banho daquela zona. Preparem-se.)

Há bastantes curiosidades a respeito de Glastonbury. Uma delas, a mais interessante de todas, é que esta vila vive maioritariamente do turismo, em especial, do turismo New Age, que é como quem diz, de energias esotéricas, curas alternativas, bruxaria e paganismo, cristais e demais parafernália. Seria, portanto, de esperar que as lojas funcionassem num horário capaz de acomodar o turista médio. Mas não.

Se calhar, o turista médio não está enfiado numa escola até às seis da tarde, todos os dias, e também não se levanta de manhã cedo. Isto explica porque razão quase tudo, do posto de informação turística ao restaurante, às lojas e supermercados, abre por volta das 9h30-10h e fecha às 17h-17h30. E ainda dizem que é por cá que ninguém quer trabalhar...

Estes horários bizarros do comércio local fez com que esta fosse das estadias mais baratinhas que alguma vez fiz num país estrangeiro, uma vez que não tinha hipótese de comprar nadinha de nada, dado o meu horário escolástico. Ironia das ironias, o único dia em que saí mais cedo, a segunda-feira, foi quando ainda desconhecia este ritmo bizarro, e por isso não aproveitei nada. A minha carteira agradece, mas as pessoas a quem poderia ter comprado uma lembrança e eu, que também merecia qualquer coisinha, não.

Como anoitecia bastante tarde, aproveitei para tirar umas fotografias. A temperatura da Primavera deles era um pouco como a do nosso Inverno, e posso admitir que tive saudades do quentinho lusitano.

A praça principal de Glastonbury

Pormenor da praça

(posso adiantar que a loja da esquerda vendia tudo o que era produto baseado em cannabis)

Continuação da rua principal, The High Street

Como fazia um frio de rachar à noite, nunca saí depois de o sol se pôr. E, apesar de isto ser uma terra (aparentemente) pacata, sei lá se não me ia aparecer um bife sedento de uma vítima portuguesa para sacrificar à lua. Ou à chuva, que não apareceu poucas vezes, a desgraçada.

E... as notícias seguem noutro post, que se faz tarde.

Encontrei a máquina fotográfica (Saga Viagem Continued)

2010-05-27T21:44:00.005+01:00

Tinha-a enfiado num saco de compras. Os meus desígnios são misteriosos, e as minhas razões serão estúpidas.
Mas alegro-me por partilhar algumas fotos, desde já, convosco. Desta vez, do meu quarto.

Três camas para uma só pessoa. Pergunto-me se me estavam a dizer alguma coisa. Reparem na ausência de persianas. Os ingleses devem adorar acordar às quatro e meia da matina com a luz solar... eu não! Argh.

Escolhi a cama da esquerda.

Caso tivessem sido chatos comigo, dormia era em todas as camas só para lhes dar trabalho.

Mai nada.

A mesinha da entrada. Havia chá de borla e um fervedor de água. As restantes coisas eram minhas. O senhorio teve a amabilidade de me emprestar o leite de soja para o meu último pequeno-almoço, que ia ser às seis da manhã...

Finalmente, guardei o melhor para o fim: a minha linda fronha no quarto. Palavras para quê?

O drogado do gato

2010-05-27T17:49:00.002+01:00

E, aproveitando a minha vinda ao blog, tenho a comunicar que, depois de tanta droga e mezinha e feitiço sobre o persa, finalmente descobrimos um medicamento que o faz usar a areia como um menino lindo e deixar o soalho de madeira em paz como um menino ainda mais lindo.YAY!

O bicho ainda anda um pouquinho grogue, mas noto melhorias de dia para dia (ainda se está a adaptar ao medicamento no sistema) e qualquer dia já deve berrar por mim em plenos pulmões, às cinco da manhã, como fazia antigamente. Não posso dizer que tenha saudades...

A saga Viagem II

2010-05-27T16:51:00.004+01:00

Se bem se lembram, a minha apaixonante narrativa ficou suspensa naquele momento em que maldizia o raio do vulcão e desejava que o sacaninha parasse de vomitar cinzas para eu poder viajar em paz.

O vulcão teve a decência de fazer uma pausa nas suas actividades expulsoras e lá me deixou levantar vôo na besta de metal. Ufa.

O que eu não contei antecipadamante era que eu conseguir pôr-me em terras britânicas era apenas a primeira, de muitas, das minhas preocupações. Para chegar ao meu destino, muitas pecinhas tinham que se alinhar neste Cosmos, ou ficava a chuchar no dedo e a choramingar algures em Inglaterra, que me lixava.

Vejamos, então, o que era necessário para tudo correr sobre rodas:

O estupor do vulcão tinha que ficar quietinho;
O avião tinha que levantar vôo a horas;
A minha mala tinha que ir parar ao tapete de recolha do aeroporto muito rapidamente;
Os palermas da Alfândega britânica tinham que se deixar de paranóias e deixar-me passar rapidamente (quem foi a Londres logo após os ataques terroristas de 2008 por lá sabe do que falo...);
Eu tinha 30 minutos para descobrir onde ficava o terminal dos autocarros, comprar um bilhete para outro aeroporto e pôr-me no local apropriado para apanhar esse dito cujo autocarro;
Este autocarro famigerado tinha que chegar sem um minuto sequer de atraso, dado que eu apenas teria 15 minutos para encontrar o outro posto de venda de bilhetes e apanhar o único autocarro do dia para a terra onde ia fazer o curso;
Finda a compra, tinha que apanhar esse segundo autocarro a tempo e horas;
Tinha que pedir por favor aos donos da residencial onde ia ficar para me deixarem fazer o check-in mais tarde do que o habitual, porque a hora estimada de chegada era às 23h30 (o check-in acabava às 22h);
O autocarro tinha que chegar sem atrasos, porque eu ainda tinha que encontrar o raio da residencial e rezar para que não ficasse tão longe da paragem que eu e as minhas malas e cargas ficássemos a dormir na rua pela demora em chegar ao lugar;
Não ser assaltada ou homicidada algures entre estas etapas.

Coisa pouca, portanto. É claro que passei um stress desgraçadinho, sempre a desejar que a próxima coisa da minha lista corresse bem assim que (esperava) fosse riscando o factor anterior.

O que aconteceu, então? Fui bem sucedida? Leiam e descubram, enquanto estico os dedos por cima do teclado, qual pianista, e me preparo para escrever tudo:

O estupor do vulcão portou-se bem, como já vos disse. Fase Um completa;
O avião levantou vôo quando devia. Ufa. Chegou dez minutos adiantado! Fiquei com quarenta minutos entre a Fase Dois e Quatro;
A minha mala foi, miraculosamente, a terceira de todas a chegar ao tapete;
Passei em três minutos pela alfândega;
Descobri o terminal dos autocarros, descobri ao fim de minutos que estava no errado e tive que sair do aeroporto para me dirigir ao certo. Perdi cinco minutos com isto. Comprei o bilhete para o outro aeroporto e consegui ir buscar comida, já que estava com tanta fome que já achava as minhas malas azuis e coçadas apetitosas; o transporte chegou e partiu a horas. O assistente do motorista disse-me que desconfiava que chegaríamos adiantados - abençoado.
Chegámos adiantados (15 minutos) - obrigada, obrigada, obrigada! Consegui encontrar a bilheteira, que estava com uma fila de meter medo. Resolvi ser corajosa e usar a bilheteira self-service que eles tinham e rezar para não comprar nada para Istambul. Correu bem e poupei tempo precioso.
Apanhei o único autocarro do dia, que teve a decência de chegar atrasado. Obrigada, obrigada, obrigada!
Nem precisei de choramingar ao telefone: quis o destino que escolhesse um bed & breakfast que fica por cima de um pub, pelo que havia funcionários até à meia-noite para me receber. Agora só tinha que o encontrar a tempo...
Abençoados os deuses do Monte Vesúvio, o b&b ficava mesmo, mesmo em frente ao terminal dos autocarros! E cheguei a horas;
Não fui assaltada. Não fui homicidada, nem um bocadinho. Nem sequer tive tempo de passar frio, porque o caminho era tão curto entre os dois pontos que demorei um minuto a chegar onde queria...

Apre...

Os meninos e meninas podem pensar que foi coisa pouca, mas foi um nervosismo do princípio ao fim de tudo. Bendito desodorizante, que conseguiu ser eficaz no meio deste stress todo.

Estou certa que as estrelinhas se alinharam para me ajudar e para que tudo corresse bem. Afinal de contas, bastava uma coisinha correr mal para o resto descarrilar com toda a potência. No fim, já nem tinha reservas de adrenalina que sobrassem. Só me restava agradecer a tudo e mais alguma coisa e ir dormir...

(Aguardem o resto da narrativa, que continua amanhã. Entretanto, desejem-me sorte a encontrar a câmara fotográfica.)

Voltei!

2010-05-27T16:15:00.004+01:00

Pois é, meninos e meninas, voltei de Glastonbury, sã e salva! Já podem respirar de alívio e até chorar umas lagrimazinhas de crocodilo pelo meu regresso.

Esta aventura teve direito a um rio de histórias e fotografias, que, claro está, vou partilhar convosco (assim que encontrar o raio da máquina, que se perdeu cá por casa; raio de mania que os meus aparelhos electrónicos têm de ir embora assim, sem aviso). Mas antes, vou contar o porquê da minha viagem.

Esta ida à terra das bruxas não foi um acaso ou motivada por uma vontade de comprar um caldeirão novo, embora houvesse mais que muitos dos ditos à venda nas lojas de lá. Nã, nã. Esta ida teve um propósito profissional: fui fazer um curso!

Curso de quê, perguntarão os mais curiosos. Curso de domadora de tigres? Curso de incendiária? Curso de paciência a aturar os outros? Embora talvez estivesse necessitada de todos os mencionados, foi um...

...Curso de Body Piercing.

Pois é, nunca os meus paizinhos sonharam criar uma filha para isto, mas lá foi a psicóloga tirar um curso que a ensina a furar a pele dos clientes, em vez de a sua psique. Desculpem lá, pai e mãe. A loucura não dá só nos vintes...

Caso estejam curiosos, sim, passei nos testes escritos e práticos e sou agora uma Body Piercer licenciada e Membro Associado da The British Body Piercing Association. Até me sinto mais alta.

Mais notícias à medida que for tendo novidades! E antecipando outras perguntas, sim, vou estar numa loja, assim que tiver a confirmação final também aviso!

A saga Viagem

2010-05-08T20:53:00.005+01:00

A esta hora, devia estar a meter-vos nojo com os relatos da minha primeira noite em Glastonbury. Devia estar a dizer que aquilo é fantástico, que afinal nem está muito frio e que o meu quarto é fabuloso. Devia dizer que os ingleses heterossexuais são todos lindos de morrer e que o Rei Artur ressuscitou de propósito para me dizer olá.

Mas não.

A esta hora, estou em território lusitano que me lixo. E porquê?

Isto merece maiúsculas e vernáculo: POR CAUSA DA MERDA DO VULCÃO, ESSE SACANA!!!

(Aqui faço a pausa da praxe para vos deixar rir à vontade.)

Pois é, aqui a menina estava de malas e bagagens, feliz e contente, a pôr o seu pezinho fino e delicado em solo "aeroportês," quando olha para o placard das partidas e vê que o seu vôo havia sido cancelado. Tivesse eu uma navalha à mão naquela altura e... cortava os pulsos doutra pessoa qualquer para mostrar indignação.

Claro que o camelo do vulcão islandês, que resolveu andar a vomitar cinzas nos últimos tempos só para me chatear a mim em particular, não sabia estar quieto umas horas mais, até eu estar no ar. Nããão, o sacana tinha que dar um arzinho da sua graça logo hoje!

Eu e duzentas outras pessoas fizemos fila para darmos uma palavrinha simpática aos senhores da companhia aérea. Alguns de nós tinham menos ar de conversa e mais ar de homicídio, mas infelizmente não se deu a carnificina - foram umas quatro horas de espera bastante monótonas. Quando me juntei à fila, o próximo dia de vôo disponível era na terça. Mau, pensei, tenho mesmo que estar em Glastonbury na segunda de manhã! Murmurei uns quantos palavrões coloridos em português, salvarguardando os ouvidos dos meus vizinhos, todos britânicos (e com o mau gosto de vir passar férias ao Algarve). Quando estava a chegar ao balcão, já só havia bilhetes para quarta. Respira fundo, Leonor.

Estava eu já há um par de horas à espera, quando tive um momento de clareza. Depois de ter pensado que tinha que desistir, depois de ter considerado a hipótese de ir de carro, de pagar horrores por um bilhete noutra companhia, subornar alguém, pedinchar, ameaçar ou roubar identidades, lembrei-me que... tinha outro bilhete de avião para amanhã!

Claro que vou ter que explicar, não é? Aqui vai: da primeira vez que fiz as marcações, aqui a expert em geografia (de qualquer país, até do meu - quando era mais nova pensava que Loulé ficava no Alentejo e que Évora e Aveiro eram a mesma cidade... eu sei, eu sei.) nem se lembrou do aeroporto de Bristol, a meia hora do meu destino final; aqui a estúpida comprou um bilhete para Londres e, depois de feito o check-in online, que impossibilita fazer quaisquer alterações posteriores, apercebeu-se do seu erro dez minutos depois. Resultado: chorei o dinheiro gasto e arejei mais umas patacas, comprando novo bilhete.

Mas se há alturas em que a estupidez (e ignorância geográfica) dá jeito, esta foi uma delas! Fiquei com um bilhete que vale ouro e a dor de cotovelo de uma data de ingleses quando lhes contei este meu bem-aventurado engano. E ainda recebo o meu dinheiro de volta desta viagem. Boa.

Portanto, para finalizar isto, só me resta esperar que os islandeses tenham esta noite a decência de atirar umas virgens para dentro do vulcão, para ver se o desgraçado se amansa e me deixa viajar em paz e sossego. Pelo sim, pelo não, também vou fazer a dança da chuva.

E, se a minha ida se mostrar sem incidentes de maior, o próximo passo é pedir aos deuses do Olimpo e mais além a decência de me deixar também regressar sossegada, sem núvens estúpidas... esperemos.

Ah, e...

2010-05-06T22:10:00.000+01:00

...vou passar uma semana a Glastonbury! Eis os locais por onde vou passar:

E coiso. Giro, não? Para os metaleiros (não precisam de ser gatos), é o local onde foi gravado o Silent Enigma dos Anathema. Para os pagãos, bruxos e afins, é Avalon. Para os patetas das lendas, é onde viveu o Rei Artur. Para mim... é onde vou rapar um frio do caraças, que vi hoje a previsão meteorológica para os próximos dias e deu-me uma coisinha.

Gato metaleiro? Gato drogado...

2010-05-06T21:43:00.002+01:00

Lembram-se do persa cá de casa? Pois é, ele além de ter um penteado da moda, tem outra característica muito fofinha: uns xixis fora da areia, pelo menos duas vezes por dia! Cá em casa, temos a mania que há alternativas para o fazer parar - além de lhe torcer o pescoço (algo que nos passa, de quando em vez, pela cabeça). Assim, sua felineza real tem direito a areia limpa com a frequência de um obsessivo-compulsivo, difusor/ambientador com feromonas relaxantes (ah, o spa!), uma metade da casa só para ele (i.e., sem outros gatos) e medicamentos pelas goelas abaixo.

Com tudo isto, acham que sua excelência pára de me mijocar o chão de soalho quase centenário? Claro que não, o imbecil. Um destes dias, já perto da gota-de-água, resolvemos que lhe íamos alterar a medicação. Era um medicamento que ele já tinha tomado antes, mas como tenho memória de peixe já não me lembro se era mais, ou menos, eficaz do que o actual, por isso embora lá experimentar de novo.

Como referi, tenho memória de peixe. E, falando de peixe, o filho do dito gosta de nadar e eu fui-me juntar com uma criatura-macho que tem tanta, ou pior, memória que eu, mas acha que é um Pentium XXII (sim, eu sei que não existem. Chiu.) "Qual é a dose que lhe tens que dar?" perguntei eu, e ele, com toda a convicção, responde que "um quarto de comprimido!"
Eu já devia saber o que a casa gasta. Mas parece que ainda não aprendi, de modo que achei que ele até percebia do assunto e a coisa ficou marcada para o dia seguinte, um quarto de comprimido a viajar para dentro do persa adorável...

Bem... não matámos o gato. Mas devemos-lhe ter dado a maior moca da sua vida: o bicho deixou de miar, deixou de gritar cada vez que me via, deixou de fazer ronrom, deixou de tudo. Até deixou de mijar o chão! Fiquei assustada.
Metia dó ver o gato. De vez em quando, ia mudar de posição e levantava-se, mas a meio devia esquecer-se qual a sua missão, e ficava os próximos dez minutos meio agachado, meio levantado, à procura, naqueles neurónios felinos, qual o objectivo da sua vida naquele momento. "Quero levantar-me? Oooh, a minha pata é cor-de-rosa. Quero sentar-me? Quem sou eu? Ooh, psicadélico, aquilo ali ao canto. Mãe, és tu?"

Resultado: fiquei o dia todo em casa, sem ter coragem de desviar os olhos dele, não fosse o gato morrer e eu ter mau kharma, senti-me uma narcotraficante felina e ainda andei com medo que ele me mijasse não o chão, mas a cama! Eu não mereço.

Ah, isto foi anteontem. Posso dizer que, hoje, o gato ainda está ligeiramente mocado. Há-de haver algumas dores de cotovelo a ler isto...

Pensamento do Dia

2010-05-01T16:28:00.002+01:00

Se, segundo as Testemunhas de Jeová, apenas 10000 professantes da religião deles é que vão ter direito ao Céu quando vier o Apocalipse...

...não era suposto eles não quererem recrutar ninguém, para evitar a concorrência?

O Pedro de Ferro - Descansa em Paz

2010-04-16T17:19:00.004+01:00

Nem acredito que este desgraçado tenha morrido. Sinceramente, apetecia-me dar-lhe um par de estalos pela desconsideração. Isto é, se tivesse um escadote para lhe alcançar a cara. Dois metros e um centímetro é muita altura.

Nunca o conheci pessoalmente. Mas era como se o conhecesse - é assim que os fãs se sentem, não é verdade? Tinha um sentido de humor bestial, daquele tipo que choca a maioria das pessoas e as faz pensar se aquilo era a sério ou a brincar. Ah, e também cantava.

Não era um homem bonito, e confesso que vi mais daquela anatomia do que gostaria. O rapaz posou para a Playgirl na condição de não aparecer com um "cogumelo murcho" e assim foi feito. As imagens ainda deambulam na Internet e foi com uma delas que uma amiga (olá, Cláudia!) se despediu dele. Queimou-me os olhos e aposto que gerou algumas invejas masculinas.

Não era um homem bonito, este Peter Steele. Mas, nas circunstâncias certas, era um homem sexy. E fez-me acreditar, naquela cidadezinha onde vivia e me vestia de preto como mais ninguém, que um dia, algures, iria encontrar outros que me entendessem. Eu, afinal de contas, não era uma aberração - ou, pelo menos, havia outras no mundo, já era um consolozinho.

Espero que estejas a dançar por aí, pah. Espero que andes a assombrar quem te irritava. Tenho pena que o coração te tenha falhado e te tenhas pirado antes de começares a gravar o novo álbum de Type O Negative. Isso irrita-me. Bah.

Não tenho muito jeito para isto, nem para ser lamechas. Raios te partam por teres morrido, e desculpa lá esta homenagem ranhosa. Podia ser melhor, eu sei, mas é a paga pela tua saída precoce. Aos 48 anos. Isso faz-se?

Ao menos vi-te uma vez ao vivo. Caso contrário, ia ficar mesmo irritada contigo. Adeus e até um dia.

A caixa

2010-04-15T16:06:00.003+01:00

Um dia destes, passei pelo blog da Sibiluna e encantei-me. Não resisti e fiz uma encomenda: uma caixa para guardar o Tarot. Nós, bruxas, temos manias destas, gostamos de coisas para guardar outras coisas.

Disse o que queria, vagamente, e a artista saiu-se com esta obra (fotos surripiadas sem vergonha do blog dela):

Está impecável. Recomendo. E não, não recebo comissão pela publicidade! Mas não custa tentar... ahem.

Olhó frango da moda!

2010-04-15T15:55:00.004+01:00

Chegada a Primavera, temos que estar na moda. Resolvi que o ar do persa cá de casa estava um bocado retro e que era chegada a altura de o actualizar. Look Primavera, ao alcance de qualquer gato...

Gostam? Ele parece estar encantado da vida, a avaliar pela sua expressão. Atentem nas botas de Inverno, no espanador traseiro e no capacete. Um must. Houvesse partes pretas no animal e promovia-o a Storm Trooper (para os ignorantes: os guardas maus do Star Wars).

Viva a Primavera!

Sushi

2010-03-18T22:34:00.003Z

Passei ontem por um restaurante que anunciava fazer sushi. Mas atenção, não era um sushi qualquer. Era... atenção... SUSHI ALENTEJANO!

Como não entrei, não pude confirmar os pratos vendidos, mas vou fazer umas conjecturas:

Nigiri de migas
Açorda com salmão crú
sashimi de bacalhau crú
Porco preto com arroz açucarado
Conquilhas cruas?

O mundo está de pernas para o ar...

Almofadas animadas.

2010-03-13T19:31:00.006Z

O Japão sempre foi grande adepto de desenhos animados. Tudo o que é desenho animado é, por lá, designado por Anime. Para nós, ocidentais, esta palavra tem a promessa do grafismo nipónico, as aventuras extravagantes e exóticas de bonecos de olhos gigantes e cabelo cor-de-rosa cheio de fru-frus (quer sejas um personagem masculino ou feminino).

Quando eu era pequena, tendo vivido em Macau, o Anime era a personificação de coisas divertidas, de princesas e poderes especiais. Mal podia esperar para chegar a casa, depois da escola, e ligar o televisor para ter os neurónios bombardeados com histórias patetas e coloridas. À medida que fui crescendo, porém, e com a vinda para a Europa, acabei por perder este entusiasmo por este tipo de animação, e sempre pensei que isto fosse a consequência natural de "crescer."

Qual não é o meu espanto quando descubro que, afinal de contas, o movimento de adeptos Anime é para todos, miúdos e graúdos. Passado o espanto, claro que admito que este interesse deverá ser mais significativo no Oriente, afinal de contas, a coisa veio de lá.

Eu sou uma pessoa liberal. Aceito (quase) tudo, (quase) nada me espanta, ainda para mais, tendo uma licenciatura em Psicologia. Este fenómeno quase, quase me conseguia espantar:

Aparentemente, há homens japoneses que desenvolvem paixões assolapadas pelas personagens femininas de certos Animes, e de tal maneira que almejam ter relações de carácter mais "real" com elas - vindo do Japão, isto dificilmente é uma coisa estranha. Mas estranho é que estes tipos comprem almofadas de TAMANHO REAL e se passeiem com elas na rua, como se estivessem a passear a namorada...

Levando a coisa um nível acima, um coreano resolveu, há dias, casar com a sua almofada/namorada. Ok. Aqui já traço uma linha. Tenho algumas perguntas:

Se fosse um português, de certeza que substituía a almofada por uma ovelha. Poderia ele casar com o animal na Coreia? O animal teria que ser do sexo oposto?

Quando a fronha se suja, o coreano lava-a na máquina ou à mão? Torce o tecido? E se o pano se rasgar, ele leva a fronha ao hospital?

Quando ele deitar a cabeça, à noite, noutra almofada para dormir, será que isso é considerado traição?

PORQUE RAIO, SE ISTO É LEGAL NOUTROS PAÍSES, AINDA PERDEMOS TEMPO A DEBATER SE O CASAMENTO HOMOSSEXUAL DEVE SER LEGAL CÁ?!

Ainda bem que somos ocidentais e estas taras nunca nos atingiriam. Certo?...

Excepto, claro, se fores fã do Edward Cullen e o quiseres no teu quarto também...

Tem medo. Tem muito medo.

Abelhinha ocupada

2010-02-09T23:44:00.003Z

Tenho andado muito caladinha por aqui. Tenho ocupado os meus dias com outros afazeres, mas não esqueço a escrita. Tenho, sobretudo, andado a escrever para mim (aquela faceta um pouco mais séria que não existe aqui) e este meu filho cibernético anda a ser um bocado negligenciado. Peço desculpa aos que acompanham as minhas peripécias tipo filme de baixo orçamento. Mas como a minha vida ainda tem momentos de pura estupidez, em breve terei novidades.

Aguardem-me, em Língua Portuguesa como deve ser. Sim, porque por aqui não há cá acordos ortográficos! O Sócrates pode mandar em muita coisa, mas neste blog a senhora e dona ainda sou eu...

Pensamento do Dia

2009-12-22T13:49:00.003Z

Se espirrares enquanto estiveres deitado na cama...

... tem o cuidado de virar a cara para o lado. A nuvem de perdigotos que te acertam na cara, caso estejas a olhar para o tecto, pode ser ligeiramente desagradável.

Dor de cotovelo

2009-12-20T21:39:00.002Z

Há uns meses que ando a sofrer de dor de cotovelo. Coisa grave, portanto, porque quando nos queixamos, toda a gente assume que estamos a sentir uma certa inveja de alguma coisa. Isto dá origem a conversas interessantes, dependendo de onde estou.

Em frente a uma montra:
- Dói-me o cotovelo, raios.
- Percebo-te perfeitamente! Também adorava ter aquele relógio!

A folhear uma revista:
- Que dor de cotovelo, bolas.
- Oh, eu sei! Também queria ter o rabo da Angelina!

E lá se criam aqueles momentos desconfortáveis em que vais ter de estilhaçar a ideia que a outra pessoa tem que partilhas invejas com ela e explicar a coisa direitinho.

Na verdade, é uma dor física. Dói-me, literalmente, o cotovelo. Melhor dizendo, doem-me os dois. Eu quando tenho dores gosto que sejam bilaterais, para não ter uma parte do meu corpo a rir-se da outra. E é mais democrático.

Os meus cotovelos começaram a queixar-se no trabalho. Era coisa pouca, um certo incómodo de quase nada, para depois, com o tempo, cavalgar até se tornar uma chatice que me impedia de pegar no saco das compras sem ganir.

Claro que arranjei logo maneira de aproveitar a minha desgraça. A casa-de-banho precisa de ser lavada? Ai! Ui! Cotovelos em chama! Lavar a loiça? Dor! Inchaço! E os dias passavam (alguns com a casa-de-banho e a loiça num estado um nadinha de nada imundo).

O problema agora é que a dor continua cá, apesar dos tratamentos de ultrassom, massagens e pomadas. Os anti-inflamatórios estão, rapidamente, a tornar-se os meus grandes amiguinhos matutinos. Não é coisa fixe.

Assim sendo, além de me querer queixar ao público cibernético que por aqui anda, aproveito para lançar um apelo. Aliás, vários. Aqui vão:

Quem é que vai trabalhar por mim para não me doerem os cotovelos? No fim do mês, eu ofereço uma palmadinha nas costas e recebo o salário. Só porque sou mesmo boa pessoa.
Quem me massaja? Dou biscoitos de cão em troca.
Quem lava a casa-de-banho? Ofereço um ambientador de carro ligeiramente usado.

Vá, são ofertas irresistíveis. Alinhem. Coiso. Cenas. Eu mereço.

Gás - dedicado aos homens

2009-10-17T20:31:00.004+01:00

Estive a ponderar se haveria de escrever sobre este assunto tão delicado, e especialmente se me estou a dirigir aos homens que andam pelo ciber-espaço a ler blogues como o meu (coitados). Afinal, sou membro do clube do sexo feminino e não posso andar por aí a revelar segredos... Mas que se lixe, os homens têm direito a saber a verdade e eu vou contá-la.

Já todos ouviram, com certeza, a famosa frase "que horror, claro que não fui eu, as mulheres não soltam gases!" da boca de uma fêmea. A maioria de vocês riu-se, pousando brevemente o pensamento no significado de tal afirmação, para nos cinco segundos seguintes se perder com a visão daquela gaja boa que acabou de passar.

Agora que não há gajas boas por perto (vá, olhos no ecrã, nada de olhar de soslaio para a última edição da Playboy ali ao canto da mesa), é tempo de ponderar no real significado dessa frase: as mulheres não soltam gases. Pensem nisso com força. Pensaram? E a que conclusão chegaram? Que disparate, certo?

Errado! As mulheres, de facto, não se largam. É mesmo verdade, verdadinha. Nós acumulamos gás, claro, afinal de contas, somos tão animais quanto vocês, homens. Só que não os deitamos fora, somos assim, ecológicas e poupadinhas. Nós retemos o ar e depois limitamo-nos a flutuar, graciosamente, pelos sítios, com um ar de snobismo brutal (na verdade é sofrimento, mas as pessoas tendem a confundir os dois ares). Sim senhoras, nós flutuamos.

O grande problema de NUNCA cheirarmos mal dos interiores é que os deixamos acumular cá dentro, e a coisa pode-se tornar tóxica. Síndrome Pré-Menstrual? Disparate, mito, mentira! É o gás que nos sobe à carola e nos faz ter reacções estranhas. A culpa não é nossa, é desse maldito ar que fica cá dentro. Uma mulher teve à vossa frente reacções estranhas? Gás. Ela quer desesperadamente fazer compras? Gás. Ela pergunta-vos se está gorda? Gás.

Por isso, caros homens, da próxima vez que virem uma mulher a agir de modo irracional, párem de culpar as hormonas, os saldos ou a publicidade. Culpem o verdadeiro culpado. Culpem o feijão ou a couve. Culpem a fermentação maldita. E em vez de terem discussões parvas acerca da cor do frigorífico, apertem-nos a barriga e ajudem a soltar aquele peido que nos está a intoxicar!

Já agora, leiam o que esta mulher escreveu acerca da função do pum nos nossos organismos.

Que dia é hoje?

2009-09-27T20:33:00.002+01:00

Ah sim, de votos. Vamos mudar o mundo, vamos fazer com que o nosso país se torne num país justo e realmente democrático. Ah, e vamos acabar com a corrupção e as injustiças. Exacto. Pois.

Ganhou o PS. Se tivesse ganho outro, faria diferença?...

Escolhas

2009-09-24T13:00:00.000+01:00

No outro dia li um livro chamado Velocity de um autor que aprecio bastante, Dean Koontz. Embora não tenha achado o livro nada de demasiado marcante - o Sr. Koontz tem outros livros mais empolgantes -, apreciei bastante o conceito principal do argumento, que se aplica, certamente, à vida: escolhas.

Todos temos que fazer escolhas ao longo da vida. O que vamos vestir, se viramos à direita ou à esquerda, se bebemos sumo ou água, se pegamos no carro depois de umas cervejas... As escolhas que parecem pequenas, se não soubermos de antemão que escondem consequências mais alargadas, parecem inocentes e fáceis; a estas reservamos as nossas escolhas mais distraídas e não nos preocupamos muito. Virar à direita pode implicar conhecer um amigo para a vida e à esquerda dar a vida por um estranho, e o pobre inocente, que apenas tinha saído de casa para comprar pão, escolhe uma rota sem saber o que o espera...

Ficar parado e esperar que o Fado escolha por nós é, também, uma escolha em si. Ao escolher a inacção, deixo que outras forças me rodeiem e se mexam por mim, perco e ganho oportunidades sem querer tomar responsabilidade com elas.

Ultimamente, reparei que me furto a escolhas culinárias. Não sabendo o que comer, escolho o mesmo que o vizinho. Não tendo imaginação ou grande apetite, pergunto ao cozinheiro o que ele acha que eu vou gostar e sigo o conselho cegamente. Pedir aos outros que escolham o que me entra no estômago, começo a achar, foi uma forma de lidar com as escolhas todas maiores que se estão a aproximar desta nova fase da minha vida. Ao ser obrigada a escolher as grandes coisas, o meu cérebro fez birra e decidiu que eu iria bloquear na escolha das pequenas.
Mas enganem-se os que acharem que isto era um sintoma de angústia perante o acto decisório, pois estava a adquirir o gosto por tomar as rédeas da minha vida e enfrentar as suas consequências.

Contudo, como todas as coisas na vida, também às vezes queremos fazer escolhas grandes que nos dizem directamente respeito e não podemos, porque nem tudo depende somente de nós. Era o paraíso se pudéssemos decidir que o parente que está a morrer de cancro vai viver, ou que o vizinho detestável vai deixar de ouvir música pimba às nove da manhã de Domingo. Há coisas que, envolvendo terceiros, não podemos dobrar, influenciar, ou decidir. E, aqui, às vezes temos que nos sentar e esperar que a escolha seja feita por nós.

Descobri que, apesar de recear tomar grandes decisões, receio ainda mais perder a liberdade de as poder tomar. Por um lado, se isto me fez ter mais coragem para escolher um ou outro caminho sem saber de antemão o que este me reserva, também me mostrou que, por mais que queira poder escolher, há certas coisas cujo futuro apenas se sabe se não escolhermos nada e apenas nos focarmos no momento. Como tudo na vida, o meio termo é-nos imposto, no sentido em que podemos escolher umas coisas, outras não, e outras ainda, escolhem os outros por nós - num país ditador ou democrático, eu posso escolher respirar ou chorar, mas posso não poder escolher morrer debaixo de um autocarro ou ser morta numa carreira de tiro.

E ainda dizem que não se aprende nada a ler romances...

Baú das Recordações: a Queca do Kiko

2009-09-24T12:28:00.000+01:00

Estava eu a limpar os recônditos mais profundos deste blog, quando me deparei com este post antiguinho, ainda na lista dos não acabados. Limpei-lhe o pó, acabei de contar a história e resolvi soltá-lo ao mundo.

"A malta que me é mais próxima sabe que eu sou tarada por animais. Confesso é que, sinceramente, nunca pensei que pudesse haver animais que fossem tarados por mim... Mas assim é a dura realidade. Quem me manda ser irresistível?

Uma amiga pediu-me ajuda para tratar de um gato que estava no canil de Braga, a sofrer, recusando-se comer e deprimido. Lá o trouxe para casa. Estes lindos olhos azuis fizeram-me apaixonar por ele, e nem os seus miados constantes de pedido de atenção me esmoreceram o coração.

Este menino, que é lindo de morrer, como podem constatar, tem várias características que fazem dele um gato extremamente apetitoso (no sentido de "querido", evidentemente: se o usasse para fazer chat au gratin, suspeito que os deuses me castigavam por estar a gastar gás em vão com um nico de felídeo tão magrinho): miento, carente, ronronadeiro, amiguinho... "Peludo" constaria na lista de fofuras, não fosse eu andar a cuspir pêlos de semi-siamês sempre que lhe quero dar uma beijoca repimpada no lombo...

Outra característica dele que faz com que seja um nadinha de nada menos querido é... a sua excitação constante.

Eu pensava que o bicho miava desalmadamente porque queria festas e/ou companhia, mas afinal... as festas que sua felineza pretendia eram de outra natureza. Aqui estava um gato que sabia o que queria e não tinha medo de o dizer: amor inter-espécies!

O meu braço foi a fonte constante do interesse romântico do rapaz, que não se coibia de me puxar pela manga para conseguir o que queria. Pimba para aqui, pimba para ali, e ainda mandava vir se não me pusesse a jeito. Cheguei a estar um cd inteiro de música sem que o rapaz se cansasse de "amar" o meu braço. Ah, valente!

Claro que o bicho foi castrado. Assim ao menos acalmava. Ou pensei eu... quando o Kiko voltou do veterinário, ainda grogue da anestesia e decerto com as partes baixas doridas, a primeira coisa que fez foi... exacto. Amar-me. Raio do gato..."

de 12/05/2006

Este menino foi adoptado. Espero que a nova família tenha muitos braços para lhe emprestar...

Pensamento do Dia

2009-09-22T12:18:00.001+01:00

Se estás a ouvir uma rádio gótica americana online, cheia de música típica para góticos, e a publicidade mais ouvida são os cartões de felicitações que se dão aos velhinhos no hospital...

...é um sinal do Apocalipse?

MedCINECascais

2009-09-16T18:43:00.002+01:00

Daqui a uma hora, Cascais recebe o primeiro festival de cinema relacionado com a medicina. Vão projectar longas e curtas-metragens cinematográficas com o tema... charã, coisas médicas!

Como qualquer festival que se preze, vai haver distribuição de prémios. Mas neste caso até os prémios estarão relacionados com a medicina, sendo que se irão debruçar sobre, entre outros, a Melhor Fotografia na Medicina, ou História com Factos Médicos Mais Correcta. E depois ainda dizem que os médicos são arrogantes, querem tomar conta do resto do mundo e impõem o seu inflexível ponto de vista às outras artes...

Dado que eu acho muito bem que haja este tipo de festa temática, sugiro que se criem outros, dentro de outros temas, a ver:

Enfermagem - para não andarmos às turras com o Sindicato dos Enfermeiros;

Trolhas - um olhar sobre o fascinante mundo da argamassa, do tijolo, e de onde colocar um sobre o outro;

Supermercados - uma visão apocalíptica, estilo Bergman, sobre o feijão-frade em lata;

Abóboras - só porque são cor-de-laranja e ficavam bem na câmara;

Informática - o fascinante mundo do código binário - se a história for pouco verosímil, levas com um disco duro na cabeça.

Vá, Cascais, segurem estas ideias, que valem ouro, e 'bora fazer um festival de jeito para o ano!

Mais informações aqui.

Pensamento do Dia

2009-09-16T14:36:00.002+01:00

Se estiveres a passear fortuitamente num local relativamente tranquilo e de repente ouvires um gajo aos berros no corredor a dizer "Vira o morto, vira-o, vira o morto!"

...é sinal que chegaste ao meu local de trabalho. Bem-vindo.

A blica do menino Jesus

2009-09-15T11:59:00.003+01:00

Toda a gente sabe o que é um menino Jesus. Mas nem toda a gente sabe o que é uma blica. Estou aqui hoje para vos tirar da ignorância e desvendar uma teoria da conspiração como nunca imaginaram! Aqui vai.

Uma blica é, numa das ilhas dos Açores que não sei precisar - perdão, sou continental, para mim são todas ao molho e fé em sei lá o quê -, um pirilau. Exactamente, algures em território do macho latino lusitano há quem se refira a um pénis pelo nome fofinho e pouco predador de... "blica." Siga.

Por alturas do Natal, é costume os ilhéus andarem de porta em porta a celebrar o nascimento do menino Jesus à boa maneira portuguesa: cravando vinho ao próximo! Assim, as pessoas vão de vizinho em vizinho, batem à porta e dizem a misteriosa senha ("Bom dia, o menino Jesus mija!"), ao que ao interlocutor cabe o papel de acenar e oferecer um copito de pinga ao indivíduo sedento.

Até aqui nada de mais, claro. Uma pessoa vai a casa de outrem, afirma que uma criança a quem muitos atribuem poderes divinos faz xixi (será por ser divina que nos espantamos que tenha necessidades fisiológicas?) e a resposta é encherem-nos de vinho... tudo normalíssimo.

Pergunto-me que raio de conspiração terrorista é esta e porque raio é uma tradição antiga! Quem raio se lembrou de comparar a urina de uma criança - com poderes mágicos ou não, não deixa de ser uma criança e duvido que tenha uvas em vez de rins - a vinho e como diabos é possível que as pessoas bebam desse néctar depois de falarem tantas vezes em xixi! Aqui vão algumas respostas possíveis:

O padre da ilha, movido pelo Espírito Santo, resolveu castigar os bêbedos, obrigando-os a receber a bela pinga só depois da humilhação de a referir como excreções renais;

O padre da ilha, movido por Satã, resolveu dar a entender que a blica do menino Jesus era diferente das outras, para causar temor entre os locais, mas a coisa não funcionou e toda a gente achou que era bestial terem uma criança com poderes tão bebíveis;

Foi uma manobra de marketing por parte dos fabricantes de fontes de pedra de querubins e dos vinhos Cooperativa Vinho Regional dos Açores;

Os açorianos vivem numa latitude que interfere com o seu bom julgamento na época natalícia - o famoso anticiclone?

Não me ocorre mais nada. Venha um açoriano e me atire uma pedra ou dê uma sugestão!

Assim sendo, não admira que haja açorianos de bom senso que neguem esta tradição e tentem fazer ver a luz aos procuradores de xixi tinto. Aqui vai uma conversa breve que se deu na ilha de Santa Maria:

- Ah, senhora, o menino Jesus mija! - e estende o copo.

- Não mija, não, que tem a blica atada! - e fecha a porta.

Mai nada.

Inaugura hoje!

2009-09-09T12:14:00.000+01:00

O Mosteiro de Tibães, ex-libris de Braga, é inaugurado hoje. Adoro aquele espaço, estive lá há menos de um mês e vi como iria ficar o ambiente. Quem puder que lá vá, vale a pena!

A notícia em:

http://jornal.publico.clix.pt/noticia/09-09-2009/renovacao-do-mosteiro-de-tibaes-termina-hoje-ao-fim-de-20-anos-17755957.htm

"Publicidade Não Endereçada, Aqui Não"

2009-09-08T14:04:00.003+01:00

Toda a gente já viu os famosos autocolantes amarelos colocados nas caixas de correio que recusam publicidade não desejada. Apesar de, por vezes, os distribuidores se "enganarem" e colocarem os seus anúncios de papel nas caixas de correio interditas, é um descanso saber que posso abrir o meu cubículo de metal e não ver lá uma tonelada de coisas que vão directamente para a reciclagem.

Se há coisas dessas para ambientes domésticos, porque raio não existe o mesmo sistema para veículos automóveis?! Porque raio são os meus limpa pára-brisas de acesso livre a qualquer badameco com um molho de folhas na mão? Ele é papeizinhos a mandar-me arranjar os dentes, ele é papeizinhos a dizer-me que é boa ideia emagrecer... Eu arranjo os dentes e emagreço quando me apetecer, pazinho!

A minha parte favorita vai para quando não reparo que tenho uma brochura no limpa pára-brisas e resolvo ligá-lo para limpar a vista, e eis que... papel molhado aos bocados por todo o vidro, sabonete líquido a escorrer, a escova que se mexe em sofrimento sem se livrar do hóspede indesejado, a visibilidade ainda pior do que quando tinha dois centímetros de pó ali pousados... ilumina o meu dia, a sério.

O meu carro começa a parecer uma central de restos de papel. Os leva-coisas nas laterais das portas já asfixiam com tanto papel inútil. O chão dos bancos traseiros começam a ficar bastante coloridos. Claro que nunca me lembro de levar um saco para apanhar tudo e deitar fora, e se calhar os distribuidores encaram esta confusão como sinal positivo para me encher o veículo, pobre vítima, de mais papéis...

Quero um autocolante de "Publicidade não endereçada, Aqui Não" para pôr no carro!

Ufa...

2009-09-05T20:55:00.002+01:00

Há já algum tempo que tinha o Google adsense no meu blog. Era uma funcionalidade que fazia aparecer publicidade na minha página (decerto estarão lembrados dos fabulosos anúncios em português do Brasil sobre emagrecimento rápido) e a ideia era eu ganhar dinheiro com cada clique feito por terceiros. A ideia era também eu dar esse dinheiro a uma associação de protecção animal, mas infelizmente parece que o tuga médio não está interessado em emagrecer de modo brasileiro, pelo que nunca ganhei o suficiente...

Uma das regras para ter o adsense no meu blog era não poder fazer publicidade a marcas, produtos ou serviços. Tinha sempre que arranjar maneira de não falar directamente do objecto ou produto em si, o que, francamente, já se estava a tornar cansativo. Assim, resolvi retirar esse espartilho, essa PIDE internética e, daqui para a frente, passo a escrever o que me der nas reais ganas.

Por isso, aqui vai:

Opel!
Doritos!
Agências de Viagens Abreu!
Toalhitas Dodot!
Bimby!
Chocolate Continente!

Ufa, que alívio...

Bob

2009-07-22T18:26:00.003+01:00

Descansa em paz, amigo.

Pensamento do Dia

2009-07-09T11:09:00.003+01:00

Se a portuguesa comum lê as revistas cor-de-rosa para saber da vida dos famosos...

...uma gótica lerá revistas negras para saber da morte dos famosos?

Há momentos na vida em que...

2009-06-30T22:42:00.003+01:00

Legenda: "Um Mundo de Beleza à Sua Espera"

Estupidez lusitana

2009-06-30T15:40:00.001+01:00

O ISCTE fez, recentemente, um estudo no qual questionaram os portugueses acerca dos seus rendimentos e de quão satisfeitos da vida se sentiam perante a sua situação.

Resultado final: os portugueses ganham mal e porcamente, mas ainda assim consideram-se felizes.

Ou seja: além de sermos pobres, somos estúpidos - em vez de dizermos que somos uns coitadinhos, para ver se o Governo nos ajuda, dizemos que a miséria não nos tira a alegria.

Bah bah bah!

Lencinho

2009-05-14T23:59:00.004+01:00

Longe vão os tempos em que nos assoávamos em lenços de pano. Depois lá iam as nossas mães, esposas, primas, lavar a coisa à mão depois de estarem os lencinhos absolutamente encharcados, para depois no-los devolverem para recomeçarmos o ciclo. Nheca.

Infelizmente, a nova alternativa - o lenço de papel - é extremamente poluente, embora bem mais prática e higiénica. Eu, como gosto de ser ecológica, resolvi dar uma sugestão para aqueles que não querem voltar ao tradicional lencinho de pano (com monograma!), ao mesmo tempo que ajudam o planeta:

Quando o raio do lenço de papel estiver já tão molhado que até o podias espremer... põe-no ao lado da ventilação do teu computador portátil um par de horas. Aquilo seca e podes voltar a usá-lo!

Tah-dah, Reciclagem Instantânea!

Não, não precisam de me agradecer. Não, a sério.

Lacto-coisos

2009-05-14T23:28:00.002+01:00

Os lactobacilos são organismos vivos que povoam algumas partes do nosso corpo, nomeadamente, as fedorentas. Eu achei que estava a precisar de repovoar a minha colónia interior e, por isso, resolvi comprar umas saquetas solúveis em água na farmácia perto da minha casa.

Francamente, sinto-me uma pequena homicida. Isto de enviar "100 milhões de unidades formadoras de colónias" para aquele lugar escuro de mim (não, não é a minha consciência) tem muito que se lhe diga. Além disso, será que eu quero colónias dentro de mim? Não quero imaginar pequenos bacilos a tatuar "Amor de mãe" nos seus microscópicos bracinhos! Medo!

Gripe suína

2009-04-28T13:05:00.000+01:00

Anda por aí um pânico desgraçado por causa da gripe suína. Sinceramente, não percebo. Se alguém começar a grunhir está a transformar-se em porco, é dar-lhe uma paulada e deitá-lo na grelha!

(Ainda bem que não como carne... yacka)

Pensamento do Dia

2009-04-18T13:39:00.002+01:00

Se os Cristãos usam a cruz como símbolo de Cristo, e andam com pequenas cruzes ao pescoço para o representar...

...o peixe também é símbolo de Cristo, porque raio não anda ninguém com sardinhas ao pescoço?!

Pensamento do Dia

2009-04-13T19:37:00.002+01:00

Trabalhador, sempre que estiveres nesse teu gabinete, rodeado de quatro paredes e te sentires sozinho...

...dá um peido. Aparece-te logo gente a querer entrar e dar dois dedos de conversa...

Água fria da ribeira

2009-04-02T10:07:00.002+01:00

De manhã, no outro dia, estava eu no carro a caminho do trabalho, quando me dá uma daquelas sedes. Era uma sede do tipo que nos faz pensar em pergaminhos secos na garganta, em areias áridas, flores secas e mirradas, pó milenar... vocês estão a ver a ideia.

Ora, a ideia, no fundo, é que era uma vontade desalmada de beber água, sob pretexto de sentir que a minha laringe se ia revoltar contra mim e saltar do carro em movimento se eu não a hidratasse rapidamente. Eu até tenho um carinho especial pela minha laringe, por isso, a coisa estava periclitante.

Não costumo beber nada a caminho do trabalho. Regra geral, saio de casa confortável e estou cronometrada para apenas ter sede quando me sento à secretária (eu sou assim, uma máquina bem preparada - invejem-me). Contudo, o meu mecanismo interior não estava a funcionar bem, e lá vem sede no carro. Bolas.

Haveria água a bordo? Entre uma olhadela rápida à estrada e aos bancos, estofos, de novo à estrada, chão, tapetes, estrada, chão outra vez e compartimento lateral da porta - Eureka! - lá vi, sorrindo para mim, uma garrafinha de H2O. Os deuses curtem-me.

Depois de ter feito uma manobra que iria orgulhar o meu instrutor de condução - basicamente, tirar os olhos da estrada, esticar-me para o lado o mais que conseguia sem largar o volante, ver que não chego ao raio da garrafa, largar o volante por uns segundinhos de nada e, finalmente, chegar ao malfadado objecto dos meus desejos, regressando ao meu lugar com um grito de guerreiro satisfeito (se os guerreiros forem sopranos desafinados) - lá senti a antecipação do acto de beber. A minha garganta daria pulos de contente, caso tivesse pés.

Olho para a garrafa, sorrio, olho de novo, esbato o sorriso. Argh, é aquela marca de água de canos! Raios, raios, raios! Havia, afinal, uma boa razão para a ter no carro: uma colega tinha-ma dado com a promessa de que seria a pior água de marca que eu iria provar em território nacional, e tinha toda a razão. Sabia a água espanhola ou francesa, depois de ter estado uma semana a marinar em canos de plástico velho ao sol. Blhac.

Bem, mas eu tenho sede. Um golinho de nada não me vai matar e aguento até chegar ao trabalho. Vamos lá, tu consegues. Mais manobras lindas de se ver para tirar a tampa da garrafa e cá vão uns golinhos, glu glu glu, garganta abaixo. Aaaah.

Venci a sede! Alegria! Júbilo! Euforia! Preparo-me para fechar a tampa e seguir com a minha vida bem mais húmida, quando... me cai a porcaria da tampa para o buraco sem fundo que é a zona dos pedais. Puf, lá foi aquela coisinha de plástico a rolar, gozando-me, até ao Lugar de Não Retorno. Tentava mais manobras de orgulho-de-instrutor? Se calhar nem por isso, acho que estas davam direito a bilhete grátis para o meu funeral.

Fico, então, com uma garrafa meio cheia na mão. Vamos dizer 25cls de água morna e com sabor a ranço. Nham. O que fazer? Segurá-la até chegar ao destino não é propriamente uma opção: algo me diz que estacionar com uma garrafa aberta no colo ou entre os dentes não me deve dar pontos por esperteza.

Ficar com ela na mão está fora de questão, e ainda faltam 20 minutos para chegar. Olho para a água e dou uma de Clint: "Do you feel lucky, punk?" Pensas que te ficas a rir de mim, mas não!, vou-te tramar. Bota abaixo.

Glu glu glu. Água estagnada. Glu glu glu. Mais uns goles e tens a garrafa despejada. Não esmoreças! Pensa para ti: o que faria Jesus? (Não faço ideia o que ele faria, mas aposto que não tinha bebido esta porcaria, transformava-la em champagne). Glu glu glu. Estou quase a despejar a garrafa! Não morri! Estou com cara de quem está quase em coma, mas não interessa!

Nisto, o meu carro dá um solavanco. Aparece o estupor da tampa branca, reluzente contra o tapete do carro, como quem me goza. Está ao meu alcance, a desgraçada. E eu cheia de água no estômago. "#%#&!"

Mais uma manobra arriscada, pego na tampa, fecho a garrafa e vocifero mais algumas palavras coloridas que os meus paizinhos não me ensinaram, mas que ajudam muito nestas alturas da vida.

Alguém tem sede? Ainda me sobrou um bocadinho e continua no carro à espera...

As demoras

2009-04-02T10:04:00.002+01:00

Eu sei, eu sei. Tenho andado a ser uma menina má, não escrevo. Há uma boa razão para isso, é que a minha vida tem sido, ultimamente, bastante silly-free, o que é um bocado chato quando a minha missão de vida "blóguica" é escrever disparates. Contudo, não desesperem, aconteceu-me uma coisa no outro dia que me parece ser digna de registo, pelo que cá vou eu contá-la no post seguinte. Sustenham a respiração e preparem-se para serem deslumbrados, como de costume, com a minha colorida e extraordinária vida...

Viagens na Minha Terra

2009-02-19T22:23:00.002Z

O Almeida Garret que me perdoe o plágio.

Para quem não sabe, eu ando a trabalhar fora de Lisboa há um par de meses. Isto implica que eu vá muitas vezes de fim-de-semana à capital, para matar saudades do recheio da casa. O meu relato diz respeito à última viagem, mais propriamente, ao regresso à terra do trabalho.

Ora, como devem imaginar, voltar ao Domingo ao fim do dia tende a fazer-me pensar que no dia seguinte é dia de labuta, o que já me põe com uma alegria daquelas. Entro eu no autocarro, pronta para sofrer três horas e meia de viagem, quando a coisa fica ainda melhor: a banda sonora.

"Abandonaaaaadaaaaa!"

Isso mesmo, seus portugueses cheios de cultura geral, era um Best Of da Ágata. Oh, alegria! E eu que não tinha tampões para os ouvidos... Preparo-me para um sofrimento judaico-cristão.

Entretanto, os deuses resolvem ser misericordiosos e o motorista tira o cd e dá-nos, não música, mas filme! Boa, pensei eu, deve ser uma comédia daquelas ligeirinhas. Quão enganada posso eu estar num só dia?

O filme? Tah-dah, uma coisa do Steven Seagal! Alegria a dobrar! Porrada, lutas, aquele ar de carneiro mal morto, as injustiças resolvidas pelo rabo-de-cavalo...
O melhor de tudo é que o motorista resolveu dar-nos ainda mais entretém e, tirando a banda sonora do filme, substituiu-a pelo relato de futebol.

Então imaginem isto: uma cena do filme. Ouve-se um tiro e uma mulher agarra desesperada o seu filho, gritando "Eles fizeram mal ao meu fiiiiilho!" Comovente, certo? Agora imaginem isto com o comentador da bola a gritar "Goooooolo!" - Lindo. Só em Portugal.

Quando chegamos à estação de serviço, o filme acabou. Finalmente, um pouco de descanso. Mas não! O motorista vai pôr outro. Viro-me para a minha vizinha do lado e digo-lhe que, se houvesse uma cereja em cima daquele bolo, era se o homem pusesse outro filme do Steven Seagal.

E o que é que acontece?
Isso mesmo! Outro filme do homem!

São estas as Viagens na Nossa Terra... só faltou o garrafão do vinho verde e o chouriço.

Pensamento do Dia

2009-02-07T13:40:00.001Z

Se quando morremos num hospital temos direito a Certificado de Óbito...

...porque é que não temos direito a um Certificado de Garantia quando nascemos no mesmo local?

Um passinho atrás...

2009-01-22T21:05:00.002Z

Já mostrei o aniversário, mas tenho que mostrar o Natal no local de trabalho. Estive rodeada de crianças (que queriam muito saber o que é que a Pipi das Meias Altas fazia lá - adivinhem quem era essa personagem) e estive no colinho do Pai Natal.

Só não tive direito a prendinhas. Injustiça...

Foi assim

2009-01-12T22:11:00.004Z

Pois é, até as criaturas perfeitas e fabulosas como eu fazem anos.

Regalem-se com as fotografias, que com as lindas memórias fico eu!

No restaurante de sushi. Ainda bem que continuo sem juízo apesar da perigosa passagem do tempo. Ah, e desflorei um irlandês (na arte do sushi, na arte do sushi!)

Como na anedota: "Uma miúda entra num bar. Encontra lá um português, um francês e um irlandês..."

Quem me dera ter um gravador para ouvir o Tim a tentar pedir os shots em português à senhora... "Por favor, Força no Pau!"

Carta ao Coelhinho da Páscoa

2008-12-23T15:51:00.004Z

Querido Coelhinho da Páscoa,

Este ano borrifei-me para o Pai Natal e escrevo-te a ti*. É indecente como nunca ninguém se lembra de ti nesta época, por isso cá estou eu para colmatar essa falha. Já sabes, aceito ovos como prenda de agradecimento. Grata.

Espero que tenhas feito a tua lista de Natal e que te tenhas portado bem todo o ano. Aposto que o tio Sócrates se lembrou de ti e te vai oferecer um Magalhães. E o que é um Magalhães, perguntas tu? Um belo pisa-papéis! Sorte a tua.

Querido Coelhinho, com esta crise toda, governas-te só com os ovinhos? Tenho quase a certeza que te vi um destes dias a vender cautelas no Cais do Sodré, aquele rabinho felpudo não engana ninguém! Não te esqueças que isso de trabalhar na Páscoa conta como serviço público, por isso deves ser funcionário público, não? Ena pá, que sorte tens! Podes pedir um daqueles subsídios bestiais do titio Sosó!

Ah, outra coisa: não te esqueças de aquecer bem as pernas antes de te pores aos saltinhos por aí, porque podes fazer uma luxação e isso era chato. Sim, porque tu já não deves ser novo, aos anos que ouço falar de ti, cá para mim, pintas o pêlo para parecer mais novo! Se te magoares, por favor não compres um carro, ouvi dizer que para isso tens que pedir um empréstimo, e os senhores dos bancos já não têm guito para mandar cantar um cego. Além disso, ter carro está fora de moda, mas podes sempre pedir ao barbichas natalício para te emprestar o dele.

E pronto, Coelhinho. É esta a minha singela cartinha para ti. Desejo-te um bom Natal, se tiveres namorada podes passá-la a dar uns milhares de cambalhotas (porque o Pai Natal lhe vai dar um trampolim, seus prevertidos)! A gente vê-se na Páscoa e, já agora, convida o Pai Natal para aparecer. Sempre quero ver se ele aguenta aquela fatiota com tempo mais quentinho...

Beijinhos da tua amiga,

*- Na verdade, tenho o barbichas trancado na minha arrecadação. São todas para mim, as prendinhas!

Petição online

2008-10-28T22:45:00.001Z

Vamos tentar que os senhores do Governo percebam que os nossos amiguinhos peludos de estimação também merecem que as suas despesas de saúde sejam descontadas no IRS?

Dedução de despesas com saude animal em IRS

Cats on Drugs

2008-10-08T00:37:00.003+01:00

O que se faz quando se tem 6 gatos em casa e temos um cenário de guerra doméstica? Drogas!

Pois é. Decidi vergar-me aos senhores da indústria farmacêutica, temporariamente, e aceitar os seus pozinhos. Eis o cenário pré-droga, ou a minha justificação:

6 gatos, 5 semi-novos (parece que falo de venda de carros) e 1 velhinho;
o velhote não gosta de aproximações de nenhum peludo, embora tolere a presença de alguns, desde que não se cheguem demais;
1 deles, novito, gosta de dar umas pantufadas valentes no velhote;
3 deles (dois residentes e 1 convidado) gostam de bater forte e feio noutro que, pobre, foge e se refugia nos locais menos próprios à sua saúde: topo do frigorífico, fundo do sofá...
Gaja sofre com falta de sono, falta de sossego, falta de condições para os peludos;
Gaja resolve tomar medidas.

E é aqui que entram os químicos. É lindo, mas agora posso dizer aos meus amigos que tenho que ir para casa, não para regar as plantas, mas para dar o Prozac aos bichos.

Assim, todos os dias, normalmente à mesma hora, lá temos o Ritual da Toma, que eu aposto que os gatos chamam Ritual de Azucrinar a Gaja. Vejam:

Gaja pega na cápsula do medicamento;
Gaja abre cápsula e despeja o conteúdo para uma placa de plástico, tipo assassina em filme de Poirot. Gaja evita dar risadinhas maléficas a condizer com filme;
Gaja pega em faca e reparte as doses para gatinhos nos pratinhos deles;
Gaja vai buscar, dis-cre-ta-men-te as latinhas de comida. Assobia para não dar nas vistas;
Um dos gatos (o mesmo todos os dias) tem nariz de cão e detecta o cheiro da comida a 2kms. Vai a correr e lá começa a miadeira, como se o animal não comesse há uma semana;
Gaja revira olhos. Ghaaar! Pensa, pela milésima vez, em usar tampões para os ouvidos nesta operação;
Gaja reparte e esmaga comida, ao som dos miados. Tenta, sem sucesso, cantar (mal) por cima do barulho já existente;
Gaja chama restantes gatinhos, tentando não fazer voz esganiçada de psicopata: "gatiiiinhos, bsh bsh bsh, andem à papiiiiinha!" Gatos mordem isco. A miadeira quadruplica.
Gaja despeja pratos no chão e tenta não perder um dedo no meio do entusiamo felino.
3 minutos depois, gaja apanha pratos e lava o que resta.
Gatos calminhos, gatos a dormir, ambiente fofinho em casa!

E dizem-me que tenho que repetir esta coisa por, pelo menos, três meses... que bom.

Finalmente...

2008-10-02T00:35:00.002+01:00

...o artista! Está com um ar sofrido, o pobre. Mas também o que seria de esperar, a ter que ter aquele ar intelectualóide de quem sabe o que faz a noite toda?

Foi assim III

2008-10-02T00:31:00.002+01:00

Foi assim - mais fotos

2008-10-02T00:21:00.003+01:00

Eu disse que foi giro? E havia champanhe e chocolatinhos. E sumo para os fracotes.

Foi assim

2008-10-02T00:16:00.004+01:00

Noite da inauguração da exposição de pintura do artista Emanuel de Sousa. Foi bom.

Fotos de Cláudia Mendonça.

Pensamento do Dia

2008-10-02T00:14:00.003+01:00

"Posso-lhe pagar uma bebida?"

"Não. Posso ficar antes com o dinheiro?"

George Carlin, esse génio (RIP)

Porque ELE está em todo o lado

2008-09-12T00:13:00.002+01:00

Irmãos, arrependei-vos!
Todos os hereges que duvidaram da Sua existência, eis a prova! Ele está em Barcelona, e trocou a rede de pesca pela tesoura de cabelo!

Amén.

E porque foi, afinal, um dia bom?

2008-08-06T22:26:00.003+01:00

Por tudo isto:

Hoje é um bom dia

2008-08-06T15:09:00.002+01:00

Porquê?

Porque dormi até tarde sem culpas.
Porque um dos meus gatos teve um ataque de mimo e mordeu-me o nariz.
Porque esse mesmo gato, no mesmo ataque, me babou o teclado do portátil.
Porque está sol, mas não muito calor.
Porque vou ver patinhos e dar-lhes todo o pão que não comi e congelei só para eles.
Porque vou tirar fotografias e, se calhar, desenhar.
Porque me vou encontrar logo com um tipo super divertido e... ruivo.

Porque posso. Mai nada.

Pensamento do Dia ou A Taxa

2008-08-05T21:44:00.004+01:00

O Governo decidiu que, a partir de agora, as pessoas que vão ao hospital devido a lesões por violência doméstica deixam de pagar a taxa moderadora. Para mim, não é incrível que deixem de pagar, mas sim que tivessem que pagar até agora. Por outro lado, também me é estranho o conceito de ter de pagar taxas moderadoras depois de já pagar impostos...

Dada esta minha dificuldade intelectual, será que, se eu for parar ao hospital devido a uma forte alergia, eu posso dizer que foi o(a) meu/minha companheiro(a) que me atirou ácaros à cara e ficar, deste modo, isenta de pagamentos?

E aqui vai uma imagem de um ácaro para vos ilustrar a minha ideia brilhante e ajudar na digestão.

E aqui vai um beijinho ao Hospital de S. Marcos, o impulsionador da estup... da situação que gerou toda esta polémica de taxas e gente batida.

E... a coisa é só para mulheres, ou os homens grandes e fortes são considerados parvos se as mulheres os conseguirem magoar? Em caso de dúvida, sugiro que um homem-vítima vá ao S. Marcos esclarecer já isso.

A Tirania cibernética

2008-08-05T13:56:00.003+01:00

Uma das vantagens de se ter um blog é sermos os tiranos do nosso próprio ciber-espaço, e ninguém nos pode chatear. Eu gosto de me aproveitar disso.

O mais giro é que tenho amigos que se prestam a ser vítimas das minhas idiotices. E, pobres coitados, são vítimas da minha tirania de ciber-espaço também, o que, conjugado com um telemóvel com câmara, pode dar asneira.

Aqui está a prova.

Tenho dito.

GPS II

2008-08-03T15:12:00.000+01:00

Já discorri, em tempos, acerca do GPS, essa invenção-maravilha para pessoas sem rumo como eu.

O aparelho GPS é o espectáculo, uma espécie de Ambrósio preguiçoso (“Digo-te onde fica, mas és tu que te arrastas até lá, seu burguês desgraçado”) e uma preciosa ajuda para quem tem – como eu – uma certa fobia em se perder em estradas nas quais não tem qualquer ponto de referência.

Hoje não quero falar deste aparelho propriamente dito, mas sim da relação que o Homem tem com ele. É uma relação com uns contornos um pouco estranhos, como não vemos em mais lado nenhum na nossa sociologia de massas. Eu explico:

-- Existem dois tipos de pessoas no mundo: os que acreditam no GPS, e os que não acreditam nele;
-- Os que acreditam nele simplesmente inserem coordenadas e vão cegamente para onde o aparelho manda, o que por vezes pode querer dizer o fundo de um lago, mas isso é um tabu e ninguém deste grupo fala nisso;
-- Os descrentes no poder do GPS recusam-se a aceitar a sua sabedoria e, quando se dirigem aos crentes desta entidade, fazem uma expressão de incredulidade e dizem: “ssssim, mas deixa-me dar-te outras indicações na mesma, não vá isso falhar…”

Agora eu pergunto: porque é que não há os Talibans do GPS? Porque é que não há guerras, batalhas épicas, discussões monumentais à pala destas diferenças ideológicas?

Só prova que nós, seres humanos, somos mesmo estúpidos. Em vez de nos debatermos em nome do pró-GPS (ou anti-GPS), andamos por aí à porrada uns com os outros por causa de uma outra coisa que nem se vê e que nos convenceram que, essa sim, é que fez e manda no mundo. Bah.

Pensamento do Dia

2008-08-01T13:02:00.002+01:00

Um aspirador não é mais do que uma vassoura amiguinha da EDP.

Alucinações de uma insónia sem apelo

2008-08-01T03:41:00.002+01:00

São três da manhã. Não consigo dormir. Resolvi ser produtiva, e aproveitei para lavar a loiça toda do jantar que me tinha dado preguiça de lavar há quatro horas atrás. Era muita loiça. Pensei que isso fosse resolver o meu problema, mas nada. Então, aqui estou eu, a escrevinhar disparates. Já que não consigo dar o descanso merecido aos meus neurónios, também os vou massacrar espremendo ideias idiotas a horas impróprias. Toma lá.

Enquanto labutava com os lençóis, pus-me a pensar em coisas várias. Uma delas, pasmem-se, foi mais ou menos a solução para o sentido da vida. Bem, sentido da vida, vida, se calhar não era, mas seria uma coisa assim mais para o empresarial. Mais concretamente, prendia-se com as relações funcionário/patrão, e como seria possível melhorá-las de forma gigante se seguíssemos uma série de passos simples, em jeito National Geographic.

Aqui há uns dias, estava eu a ver um programa sobre animais, e vi um homem que treinava cães surdos. Se tiverem um cão surdo, e se ele se afastar de vocês, não o podem chamar de volta gritando o nome dele, por razões óbvias. Ora, o treinador tinha uma forma fabulosa de o animal prestar mais atenção, mesmo ao longe: luvas extra-grandes. A ideia é que mãos maiores fazem o cão sentir-se mais feliz e seguro, por causa de umas coisas que eu na altura não prestei atenção. O treinador fez a dona do cão calçar umas luvas brancas, aí uns três números acima do seu, e pô-la a chamar o cão com gestos efusivos. O cão veio logo a correr, feliz da vida. Funcionou!

Então, aqui temos o passo 1:
-- Sempre que precisar de cumprimentar o chefe, calce umas luvas gigantes e acene como um parvo. Não precisa de emitir sons, porque estes apenas servem para distrair. O patrão virá a trote e terá toda a sua atenção. A dele e, provavelmente, a de uns seguranças simpáticos também.

Tive uma supervisora, num dos meus últimos empregos, que senti ter imensa dificuldade em apontar os erros de trabalho ao novato e ajudá-lo. Pura e simplesmente, sentia que, se eu tivesse feito alguma coisa mal, ela sabia corrigir a primeira vez, mas depois, se eu me voltasse a enganar, ela já ficava calada, com uma certa expressão de aborrecimento, um pouco como nas relações no casal heterossexual: “Querida, está tudo bem?” “(voz irritada) Está tudo óptimo!” “(Alívio) Ah, ainda bem.” E os erros, claro está, tinham grande potencial para continuarem a dar-se.

Uma vez mais, lembrei-me dos treinadores de animais, e chegámos ao passo 2:
-- Se estiver a notar que o chefe não lhe diz alguma coisa, optando antes por esperar que que perceba por si, magicamente, o que correu mal, dê-lhe com o jornal e diga: “Chefe mau! Chefe feio! Chefe tem que explicar!” O chefe entenderá imediatamente as injustiças que andou a cometer no passado e dar-lhe-á uma prenda apropriada. Sim, o despedimento é uma prenda apropriada. Afinal de contas, ninguém com ideias assim tão originais deve ter que trabalhar nessas horríveis condições.

Quando o casal discute, se a coisa fica feia, a mulher começa a gritar com o homem se ele lhe toca: “Tu não me toques! Não te atrevas a tocar-me!” Como se o tocar fosse a ofensa extrema. Podes berrar comigo, podes partir a loiça, mas ai de ti se me tocas. Nunca percebi isso, sinceramente, mas depois pus-me a pensar, e a coisa até é capaz de ter um fundo de razão. Senão, ora pensem comigo: que sentido faria uma mulher dizer “Adalberto, vou-me chatear a sério contigo, vamos discutir à brava, mas por favor coloca a tua mão na minha mama direita enquanto berramos um com o outro.” Realmente, não faz muito sentido, pois não? Só prova que, mesmo sendo fêmea, não tenho aquele know-how de certos membros do meu género.

E eis que chegámos ao passo 3:
-- Se for mulher e se estiver a ter uma conversa chata com o patrão, mesmo a 2 metros um do outro, grite muito alto: “Não me toque! Se calhar tem razão no que está a dizer, se calhar eu até concordo consigo, MAS NÃO ME TOQUE!” Depois culpe a mãe dele/a pela pessoa que ele/a é. Vai correr tudo muito melhor. Ah, e leve o jornal, no caso de ele/a ser suicida e tentar mesmo algum tipo de contacto físico.
Se for homem, a coisa pode ser mais complicada, mas diga que se sente mais mulher hoje porque recebeu o resultado das análises e os seus níveis de estrogénio andam particularmente altos.

E pronto, aqui estão todas as ideias felizes que os meus neurónios debitaram nesta privação de sono. Espero que tenham lido tudo do início ao fim, para eu poder dormir mais logo com aquela sensação fofinha de que não só perdi o meu tempo a escrever esta trampa toda, como também fiz perder o tempo de pessoas que, antes de conhecerem o Gato Metaleiro, eram sãs de espírito.

São três e quarenta. Vou mas é dormir.

Cauda artística

2008-07-28T21:17:00.002+01:00

Ora aqui está uma verdadeira cauda metaleira.

O gato ignorou os avisos de "tinta fresca." A sorte é que, como o bicho é um preguiças desgraçado, ninguém corre o risco de ele resolver lavar a cauda nos próximos tempos...

Mudanças de perspectiva

2008-07-28T20:48:00.004+01:00

É giro como alguns momentos mudam porque olhamos para eles de um ângulo diferente. Este jarro de tinta diluída, por exemplo.

Que momento Martha Stewart.

10 razões para trabalhar com crianças

2008-07-25T15:54:00.002+01:00

Aqui vai uma lista livre de razões pelas quais é mais fixe trabalhar com putos que com crescidos:

Esta é a minha favorita, por isso é logo a primeira: se deres um peidinho, os putos nem pestanejam;
Podes arrotar, que eles continuam sem pestanejar;
Tens oportunidade de brincar com todas as porcarias que, quando eras pequeno(a), desejavas que existissem;
Podes mudar as regras do jogo a meio, que eles caem sempre que nem patinhos;
És sempre o(a) mais alto(a) da sala (pessoalmente, isto enche-me o ego, vá-se lá saber porquê...);
Podes ir vestido de pijama e os putos acham o máximo;
Aprendes uma data de canções que nunca te interessaste por aprender, mas que depois podes usar para azucrinar a paciência aos adultos que te irritam;
Podes praguejar em línguas estrangeiras, que eles acham piada;
Se não souberes explicar uma coisa qualquer, basta dizer "é magia!";
Ficas sempre feliz, no final do turno, por o Destino te ter dado oportunidade de ver, tão de perto, a maravilha que é não ter filhos...

Agora força, tudo o que tem filhos, atirem lá as vossas pedras...

Parabéns, M&M!

2008-07-25T15:37:00.003+01:00

Para quem ainda não conhece este rapaz, apresento-vos o M&M. É o meu inquilino mais velho, que paga a estadia com uns xixis ocasionais fora da areia e uns ronrons capazes de acordar um elefante.

É resmungão. É cardíaco. Teve um glaucoma e perdeu um olho. Já foi insuficiente renal. É velhote. Larga mais pêlo do que aquele que possui e proporcionalmente ao grau de limpeza da casa. Por tudo isto, foi carinhosamente apelidado por uns amigos de "O Podre".

Faz hoje, precisamente, 14 anos que Sua Majestade Peluda nasceu. Viva o Pod... ehm, o M&M!

Eu vivo no Alasca

2008-07-22T00:54:00.001+01:00

Isto está ao pé da minha casa. Palavras para quê?

Pensamento do Dia

2008-06-21T19:52:00.002+01:00

Quando te assoas a um lenço de papel e sai ranhoca verde, é um aborrecimento, porque não podes esticar esse lenço depois de encharcado e deixá-lo ao sol para o reutilizar.

Pensamentos desta natureza brilhante, só mesmo estando em Barcelona.

O mundo é redondo

2008-05-26T20:49:00.004+01:00

Há um mês e pouco, mudei de casa. De novo. Sinceramente, acho muito injusto que não se atribuam certificados académicos com cada mudança, porque acho que já tinha direito a um doutoramento.

Senão, vejamos o número de vezes que já mudei de casa, e os seus locais:

1º - Faro - Macau

2º - Macau - Faro (Casa 1)

3º - Casa 1 - Casa 2 (Faro)

4º - Casa 2 - Braga (Casa 1)

5º - Casa 1 - Casa 2 (Braga)

6º - Casa 2 - Casa 3 (Braga)

7º - Casa 3 - Casa 4 (Braga)

8º - Casa 4 - Casa 5 (Braga)

9º - Braga - Faro

10º - Faro - Lisboa (Casa 1)

11º - Casa 1 - Casa 2 (Lisboa)

12º - Casa 2 - Casa 3 (Lisboa)

Ficaram confusos? Eu não, é por isso que merecia um doutoramento!

E, para terminar, ainda dizem que não há coincidências. Fui viver, agora, para uma rua perpendicular à rua em cuja casa fui feita... O mundo é redondo, pequenino, e eu peço aos gnomos da habitação o favor de me deixarem estar neste casa um bom tempo, porque ESTOU FARTA DE MUDANÇAS!!!

Carta a Deus

2008-05-15T18:10:00.004+01:00

Querido Deus,

Como tens passado? Espero que benzinho.

Antes de mais, terás que me desculpar por assumir, assim sem mais nem ontem, que serás do sexo masculino, mas a avaliar pela forma como deixaste este planeta evoluir, só podes ter um cromossoma Y. Não me leves a mal.

Outra coisa que quero tirar já do caminho: vou-te tratar como se fosses o Deus dos cristãos, dado que me têm sempre dito que tu é que és o verdadeiro e os outros uma fantasia pateta qualquer. De novo, não me leves a mal, mas tendo em conta o estado das coisas, não considero isso grande elogio, mas tu lá saberás como isso te faz sentir.

Andas bem de saúde? Dizem-me que nós, reles animais humanos, fomos feitos à tua semelhança. Como não fizeste um trabalho lá muito bom, e já és velhote, fico a pensar que deves ter bicos de papagaio e artroses. É uma chatice, eu sei, mas ouvi dizer que há umas pomadinhas que te poderão aliviar (ou a indústria farmacêutica é obra daquele senhor que vive naquele lugar cheio de fumo e enxofre?)

Deves estar a perguntar-te porque te escrevo esta cartinha. Não é para te pedir dinheiro (se bem que, se te apetecer ser amiguinho, eu não levo a mal) nem é para pedir que o adversário marque menos golos, ou que os Mon Chéries se vendam no Verão também. Nada disso, eu venho apresentar, se não te importas, uma pequena reclamação.

O assunto que me está a incomodar relaciona-se com a morte. Não é que seja contra a morte, nada disso. Se abolisses a morte, tinhas que abolir o envelhecimento e aumentar o número de canais de reality television, e isso deprime-me deveras (quem é te deu a ideia, afinal de contas? Foi, desculpa a sinceridade, um bocado estúpida.)

Então, dizia eu, tenho problemas com a morte. Ou melhor, com assuntos relacionados com a mesma. Incomoda-me a parte dos resíduos biológicos. Ora pensa comigo: andamos nós, gente humana, uma vida inteira a tentar esconder o pum e o arroto, a borrifar os sovacos e a tomar banho que nem uns doidos para parecermos mais cheirosos, e vens tu e crias uma regra que estraga isso tudo depois de batermos as botas. Está mal, caramba.

Eu gostava que tu mudasses isso. Das duas, uma: ou o nosso corpo ficava para sempre igual ao momento imediatamente antes da morte (olha que era giro, e repara que até te deixo a possibilidade de aniquilares aqueles de quem gostas menos em alturas mais embaraçosas...) ou então devia-lhe acontecer qualquer coisa que eliminasse essa coisa dos gases, da putrefacção e do rigor mortis. Sei lá, assim de repente, podias fazer os corpos desaparecer, que tal? Assim, puf, foi-se, e acabou, não há cá cheiros ou as chatices de termos que os guardar num local fresquinho e depois metê-los debaixo da terra. O que achas?

Acho que te estou a dar uma ideia bem gira. Podias também aplicar isso aos restantes animais, que assim acabava essa mania que os humanos têm de matar as coisas que se mexem para as meter na boca. É o meu lado de terrorismo ecológico que está a falar, se calhar. Não me leves a mal, afinal de contas, se penso assim, dizem-me que é porque me fizeste assim (não te arrependes da tua obra? Já viste as chatices que te dou?)

Além de fazeres as coisas mortas desaparecerem, também acho que devias criar uma lei universal que defina que todos os entes queridos devam receber um sms a avisar que o seu humano se finou e fez puf. Isso implica, é claro, que dês um telemóvel a toda a gente, e que nos faças nascer com um pré-programa de conhecimento de novas tecnologias. Acho que seria um bocado chato uns saberem das más notícias e os outros ficarem na ignorância (e esses seriam os menos favorecidos, e todos sabemos que os teus favoritos são os meninos e meninas bem.)

Ah, e não achas que os restantes animais também deviam ter acesso a tecnologias especiais? Imagina o mundo colorido que teríamos se os coelhos soubessem manejar uma AK-47 e um touro soubesse que botão da central nuclear é que faz a desgraça. Não era giro?

Já agora, Deus, se não for pedir muito, já que nos deste a inteligência de sabermos inventar a poluição, não queres também levá-la com orgulho para o teu condomínio fechado? É que acho um bocado egoísta da nossa parte ficarmos com toda a porcaria e pestilência só para nós, sem te darmos um bocadinho.

Olha, de resto, é como te disse de início, desejo-te saudinha e muitos amiguinhos, e que a vida te corra bem como nos corre a nós, em especial neste país que é o meu Portugal, coisa especial e próspera.

Muito carinho,

Eu, a tua amiguinha.

Espectáculo de Rua

2008-05-15T15:50:00.002+01:00

Há um mês, passei pela A5 de manhãzinha. Para quem não sabe, passar pela A5 (auto-estrada para Cascais) em hora-de-ponta equivale a desejar que nos arranquem um dente sem anestesia - uma dor, uma chatice, um sonho de Verão cheio de Aquecimento Global.

Antes de entrar na auto-estrada propriamente dita, nós, condutores torturados, temos que passar por uma pontezinha. Essa pontezinha, como todas as que se prezem, possui um anémico passeio que a atravessa de uma ponta à outra. Outros extras incluem um gradeamento que inclina para a estrada na parte superior e grandes quantidades de monóxido de carbono, cortesia dos pouquinhos veículos que por lá passam diariamente.

Nessa manhã, eu ia com pressa. Tinha que estar num local às 9h30 e eram já 9h. Chego à ponte e deparo-me com um engarrafamento de fazer inveja a uma Nova Iorque ou Nova Deli. Cheios de originalidade, os condutores apitavam, talvez na esperança que um raio cósmico se abatesse sobre aquela zona e os fizesse levitar dali para fora. Não aconteceu.

Raios partam, pensei. Mais um acidente. As pessoas não sabem escavacar os carros em horas mais próprias, tipo... quando EU não estiver a passar? O mundo é tão injusto.

Lá seguimos todos, a farejar as traseiras de metal uns dos outros, cada condutor a passar o tempo da melhor forma - tirar coisinhas verdes do nariz, pentear o cabelo, cantar. Pessoalmente, gosto-o de passar a tentar nunca travar e rezar para que haja entidades divinas que gostem de mim e me salvem da desgraça (infelizmente, esta resolução nunca foi muito longe, sendo eu uma céptica... que pena.)

Como é normal, todos gostamos de especular acerca do que estará a fazer demorar o trânsito. Será um choque em cadeia? Um camião cheio de combustível? Uma trotinete? Quando cheguei ao local propriamente dito, vi a razão de ser daquela confusão toda e ia-me dando um treco: acidente? Nada disso. Carros partidos? Nem um.

Era um tipo que estava do lado de lá da cerca, descansado da vida, com ideias de se atirar dali para baixo!

Sinceramente, nada tenho contra o suicídio, da mesma forma que nada tenho contra quem emborca colesterol puro ao pequeno-almoço: cada qual faz o que entender com o seu belo corpinho, desde que não me chateiem. Contudo, naquela manhã em particular, eu estava chateada! Mas quem raio era o tipo para empatar o trânsito assim?! Ao menos que o fizesse atirando barras de ouro à malta!

Quem é que se decide atirar de uma ponte em hora-de-ponta? Um tipo com pretensões a actor, decidido a fazer a actuação final da sua vida? Um chato decidido a empatar a vida do próximo? Um gajo com falta de atenção?

Era ver o homem a fumar, descontraidamente, enquanto entregava o casaco ao bombeiro que estava do lado de cá da cerca. Devia ser valioso e não convinha que se machasse de sangue. Até parecia que ia de férias, o desgraçado. Apeteceu-me baixar o vidro e mandá-lo atirar-se dali às 5h da matina, e que nos deixasse, sobreviventes, em paz e sossego.

Alguém me diz porque é que o trânsito estava entupido por causa desta criatura? Que raio de gosto mórbido é o nosso, que gostamos de ver se há sangue, tripas, ou platina no asfalto? "Senhor polícia, não se importa de atirar esse bocado de crânio para aqui? É que nunca vi miolos de gente ao vivo..."

Cheguei atrasada. Tudo por causa de um tipo decidido a fazer espectáculo. Nem sei se ele teve a decência de actuar até ao fim, ou se mudou de ideias e foi para casa, descansado, fora da hora de maior trânsito, dar de comer aos filhos e rezar para que a coisa saísse no Jornal da Noite.

Haja paciência.

Pensamento do Dia

2008-05-03T21:26:00.002+01:00

Num casal homossexual, quando há discussões...

...quem é que vai dormir para o sofá?

Obrigada, Tiago, por teres imensas ideias patetas.

Ganda camelo!

2008-04-13T22:06:00.003+01:00

Aqui há uns dias, precisei de ir à Loja do Cidadão. Diz-me a experiência que a melhor é a das Laranjeiras, pelo que lá me pus a caminho.

Resolvidos os meus assuntos, dei meia volta e eis-me de volta à porta do Metro, pronta para descer para o subsolo. Vou confiante, uma empanadilha de atum no bucho.

Antes de entrar na estação, cometo o erro de olhar distraidamente para a colina à minha esquerda, e eis que...

...vislumbro um camelo.

Pisco os olhos. Um camelo? Um camelo, sim! Ali estão as duas inconfundíveis bossas, o pêlo, como manda a música, só não sei se o dito se chama Areias, mas é, decididamente, um camelo.

Páro, com um ar ainda mais aparvalhado do que o costume. Pelo sim, pelo não, resolvo piscar os olhos, não vá estar enganada. Se olhar para os lados, talvez a miragem desapareça.

Ok, o camelo continua lá. Não era miragem, ou se era, era uma teimosa.

Dois lamas.

Dois lamas?!

Dois lamas. No meio de Lisboa.

E, para se juntar à festa, três ou quatro antílopes. Tudo ali a passear-se, perto dos prédios vizinhos. Mas que raio.

Ah, e como este não é um blog de meia tigela, reparo que, afinal de contas, há mais que um camelo a passear-se pela colina, ali está o primo, e o tio. São TRÊS camelos. Vai-me cair o céu em cima.

Enquanto estou, feita parva, parada na rua a olhar para aquele monte de terra um pouco distante, a observar os animais, vão passando pessoas, que me olham como se eu é que fosse o camelo. Ou o lama. Antílope?

Mas que raio?! Teria eu tomado a medicação toda? A medicação certa? Estariam os deuses a pregar-me uma partida horrenda? Iria eu passar a ver camelos em todas as colinas de Lisboa? Elas são sete, estou tramada!

O que vale é que há almas caridosas sempre dispostas a dar-nos esperança nos momentos mais negros da nossa vida. Um homem, fofinho, olhou para mim, olhou para a colina, percebeu o meu drama, e apressou-se a explicar:

"São as traseiras do Jardim Zoológico..."

Ah.

Assobio, como se não fosse nada comigo, e enfio-me, literalmente, no maior buraco que ali foi escavado nos últimos anos, e desapareço nas entranhas da terra, ansiosa por ir ter a outro lugar qualquer. Bah.

"É para adultos?"

2008-04-12T18:43:00.004+01:00

Há algum tempo que não venho aqui dar um arzinho da minha graça. Não é que não tenha saudades minhas (claro que tenho, ora), mas tenho tido muito pouco tempo para dar largas aos dedos e escrevinhar patetices (sim, porque as asneiras, essas, vão saindo aos magotes desta cabeça, pena é que se percam para sempre na loucura do dia-a-dia. Snif!)

Contudo, um amigo meu colocou-me hoje uma questão que me fez vir aqui quebrar o jejum. Estávamos à converseta por e-mail, quando ele nota, no fim, que eu tinha um link para este blog. "O que é isso?" pergunta ele, "é para adultos?"

Ora... boa pergunta.

Realmente, e pensando bem, é uma óptima pergunta, porque eu própria, a master mind da coisa, não sei responder. Olha que surpresa.

Sendo assim, então, o que raio é este blog? Espaço catártico, talvez. Local de muitas, mas muitas mesmo, asneiras? Também. Sítio onde despejo o resultado da movimentação dos meus neuroniozinhos que, coitadinhos, só vão até aqui? Resposta positiva.

Digamos, então, que este blog é um compêndio de parvoíces e não falemos mais na coisa. Esta parte da discussão está resolvida. Vamos à próxima.

Este blog é para adultos?

Bem... a primeira coisa que me ocorre, quando penso em "conteúdo para adultos", é pensar em pornografia. Isto não é pornográfico (se pornografia fosse descrita como "estupidez galopante em forma de texto", isto seria a genitália-mor do mundo virtual. Bom, "mor" não diria, mas talvez um rabo. Jeitoso, mas um rabo.) Não apela à masturbação. Espero eu. Se calhar apela, às vezes, ao amor, mas isso nada tem a ver com pornografia (Nota: Estão a ver? Eu sou gaja e estou a distinguir sexo de amor! O mundo vai acabar.)

Então... é para adultos? As crianças mais pequenas estão excluídas do público, porque tens que saber atar os teus próprios sapatos para conseguires perceber que mais valia teres comprado atacadores novos do que estar aqui a perder tempo. Também convém que tenhas menos que 90 anos para aqui andar, ou eu terei que passar a ter um seguro anti-ataque cardíaco, e isso era chato para a minha bolsa.

Tens que ter, garantidamente, a capacidade de resistir ao stress, mais do que se fosses corretor de bolsa. Afinal de contas, a minha vida é repleta de peripécias altamente espectaculares e quem as lê fica, invariavelmente, incrivelmente emocionado. Pensado melhor, talvez tenha que subscrever um seguro anti-ataques cardíacos e de parvoíce galopante. Eia.

Vamos, então, conceder que isto é para pessoas e que, quando é para animais, é para animais que sabem ler, ou gostam das imagens coloridas que aqui coloco, que sabem atar os seus sapatos, dão arrotos, uns peidinhos ocasionais (acabei de excluir as tias todas da Linha) e costumam comer, pelo menos, uma refeição ao dia, para não desmaiarem enquanto aqui navegam.

Pronto, mistério resolvido. Este blog não serve para nada. Assunto encerrado. Obrigada aos leitores selectos pela atenção. Ah, e para aqueles que não sabem ler, coloquei uma imagem bonitinha para vos entreter. Tudo para vosso conforto.

Os buracos de cada um

2008-03-18T02:12:00.003Z

O PS, em mais um acesso de diarreia mental, pensou no que mais podia fazer para tornar o dia-a-dia do cidadão comum um pouco mais interessante e lembrou-se... dos buracos de cada um.

Haja paciência. Um Governo de Esquerda deseja entrar na minha intimidade e proibir-me de fazer piercings na língua e na área genital, sei lá porque razões. Não sei, nem me interessa. Afinal de contas, onde está essa coisa de "o corpo é meu e eu faço o que quero com ele"?

Nem é que queira furar essas zonas, mas sou do contra, e se me dizem que não, é quando me aparecem todos os argumentos a favor da coisa. Nem que o tópico seja enfiar agulhas em lugares onde, quando era criança, nunca me passou pela cabeça que pudessem, sequer, ser enfeitados com lantejoulas, quanto mais terem buracos artificiais com berloques.

Pergunto-me o que acontece àqueles que já têm os furos. São obrigados a tirá-los e a pedir desculpa por terem tido a veleidade de enfiar coisas de metal em sítios que não lembra ao diabo conservador, ou podem simplesmente atirar a língua ao Sr. Primeiro-Ministro e seguir em frente?

Moral da história: acho que este é o primeiro Governo do mundo que me quer proibir de enfiar uma barra de metal no Pólo Sul, mas que me deixa tirar de lá à minha vontade, sempre que precisar, uma criancinha às postas...

Haja uma alma caridosa

2008-03-18T02:08:00.003Z

Ando tão baralhada da minha cabeça que, em vez de escrever "dentista" no post anterior, escrevi "veterinário". Já me chamaram a atenção para o facto, e a resposta segue na área dos comentários. Não quero que percam nada.

Já agora, aproveito para dizer que tenho uma prima que vai fazer as suas análises sanguíneas ao veterinário. Eu só tenho gente gira na família, pois claro.

Pensamento do Dia

2008-03-11T00:01:00.002Z

Recebi um daqueles papeizinhos simpáticos com publicidade no meu carro. Sabem, daqueles que os senhores fofinhos colocam nos limpa pára-brisas alheios, sem se interessarem se os proprietários dos carrinhos querem os papeluchos em questão ou não...

Dado que ainda não inventaram daqueles autocolantes de "Publicidade, aqui não" para veículos automóveis, de vez em quando lá tenho que fazer uma limpeza étnica (leia-se, publicitária) ao meu pó-pó. Adoro. "Perca peso!" "Estás-me a chamar gorda, é?!" (o meu sonho é apanhar um destes homens a colocar um papel desses no meu carro, num dia em que esteja com SPM).

Desta vez, contudo, a publicidade era digna de blog. O tema? Higiene dentária.
A maioria dos serviços oferecidos era perfeitamente vulgar, nada que fosse digno de nota, mas houve um que me inflou a curiosidade - "Transplante de germes dentários - €47,50"

Agora eu pergunto: desculpem lá, mas eu tenho que pagar quarenta e sete euros e cinquenta cêntimos para me submeter à eventualidade de ter um veterinário potencialmente velhote, gordo e eventualmente seboso a oportunidade de me andar a dar beijos?!

Pensamento do Dia

2008-03-10T23:57:00.002Z

Após me ter passeado pela zona da Linha de Cascais e pelo Estoril, cheguei à conclusão que, a fim de manter toda a chiqueza e tradição da zona, todos os proprietários de animais de raça canina que possuam uma moradia e que nela coloquem a placa "Cuidado com o Cão" a devem substituir por uma que diga, em vez disso, "Cuidado com o Lulu."

Tenho dito, em nome de todos os tios e tias da Linha.

Multibanco

2008-03-01T13:20:00.003Z

Há dias em que tenho material de blog somente pelo simples facto de sair de casa.

Fui ao supermercado. Podia-vos oferecer uma explicação imensamente metafísica (ou tautológica, outra palavra linda de se ter num blog, dá-lhe logo outro ar de sofisticação) para a minha ida, mas além de não me ocorrer nada, a simples verdade é que precisava de pão. E azeitonas. E pasta de dentes. E queijo. E… vocês perceberam.

No fim das compras, lembro-me que tenho uma conta para pagar, e o prazo termina nesse dia. Há ali uma máquina multibanco, portanto, não é tarde nem é cedo, lá vou eu.

Está um casal a usar a máquina. Melhor dizendo, está ela a usá-la, e o namorado/marido/amante observa e tenta ajudar. Ajuda, essa, que não parece ter tido muita eficácia, pelas razões que vos passo a explicar.

A jovem não se lembrava do seu código pessoal. Digitou um número, e o monitor mostrou a famosa frase em estilo apocalíptico: “Código errado. Dispõe de mais duas tentativas”. Ela olha para o rapaz, o rapaz nada lhe diz, ela digita novo código.

Supresa! Enganou-se de novo. “Dispõe de mais uma tentativa.” É agora, ela lembra-se! Ela digita outro número! Aguardamos todos, cheios de espectativa, pelos resultados!

Ela engana-se outra vez. A profecia apocalíptica cumpre-se, e a máquina come-lhe o cartão (na minha humilde opinião, devia ter explodido, mas não se pode ter tudo). Ela fica uns segundos a olhar para o monitor, o rapaz faz o mesmo, e constata o óbvio: “A máquina comeu-te o cartão!” Apeteceu-me bater no peito e fazer “Ugh!”, mas contive-me.

Quando se fica com o cartão retido, a máquina dá-nos sempre um recibo a comprovar o sucedido, não porque possamos estar demasiado bêbados para nos lembrarmos da coisa no futuro, mas porque os senhores dos bancos não se limitam a acreditar em nós quando lhes apresentamos uma versão ligeiramente mais adulta de “o meu cão comeu-me os trabalhos-de-casa.” O recibo é, portanto, uma coisa boa, não um bicho mau que nos castiga. Vamos todos repetir, para a tal jovem perceber. Vá, em uníssono: Recibo Bom! Recibo Amigo!

Acham que ela percebeu? Claro que não, pois. Olha para o recibo, faz beicinho, olha indignada para o rapaz (algures na cabeça dela, a culpa é dele, e agora vamos esperar que os dois não vivam juntos, senão vai ser dormir sofá por uma semana) e…

…rasga o papel. Toma, que é para aprenderes, máquina de multibanco maléfica. Morre! Agora nunca mais te lembras de me comer cartões e devolver papelinhos!

Fim da história.

Sequestro simulado

2008-03-01T13:04:00.000Z

Anteontem, ao pequeno-almoço, resolvi ser mesmo maluca e ligar o televisor para, sei lá, me imiscuir logo pela manhã de um pouco de cultura. Fiz o tradicional zapping, tentando encontrar um canal de jeito, mas resolvi ficar-me com as notícias, vá-se lá saber porquê. Chamem-me aventureira.

Parei num canal brasileiro, que eu nunca notei existir na minha grelha de programação. Talvez se tenha materializado naquele dia só para mim. A manchete gritava que um jovem estudante (oh, horror dos horrores!) havia fingido o seu próprio sequestro. Não apanhei a explicação dada pelos jornalistas (que, decerto, seria inteligentíssima) mas, movida pela curiosidade, esperei para ver mais.

E eis que surge o pai do jovem, que nos oferece um momento precioso de partilha e nos dá a sua opinião científica. Afinal de contas, quem fez asneira (e foi apanhado, crime dos crimes!) é sangue do seu sangue e é preciso salvar as honras ao convento.

E porque é que, perguntam vocês, a opinião do pai é científica? Pois bem, porque ele afirma, com um ar extremamente convicto, que a razão para o “acto um pouco estranho, mas evidentemente desculpável” (pois, mas se fosse filho de outro...) da sua descendência era… a Internet! Ficámos todos muito mais descansados.

É verdade, o coitado do rapaz foi exposto a essa coisa malévola chamada Internet, o flagelo do mundo moderno, a raíz do mal, e nunca mais foi o mesmo. Ficou com ideias na cabeça. E resolveu simular o seu próprio sequestro. Faz todo o sentido.

Aqui a vossa amiga, que por acaso até olhou para a televisão quando o senhor disse isso, reparou que a legenda da notícia era “Pai de Sinfrônio culpa Internet”.

Ah. Então é o Sinfrônio, pobre vítima da Internet.
Vou oferecer aqui a minha opinião profissional. Diagnóstico: vítima do mau gosto do pai! Com um nome daqueles, admira é que não tenha antes simulado um suicídio...

Pensamento do Dia

2008-02-29T23:27:00.003Z

Se fores a uma casa-de-banho para fazer um xixi e o autoclismo se descarregar sozinho enquanto apertas as calças, mesmo que estejas num centro comercial em Lisboa...

...pensa duas vezes se não estarás no Japão.

A aventura a caminho dos Algarves

2008-02-28T22:09:00.003Z

Ontem tive que me deslocar ao Algarve para tratar de uns assuntos urgentes. Como porca capitalista que sou, ignorei a possibilidade de ir de transportes públicos (afinal de contas, o Algarve só existe em Agosto, ergo, os transportes de massas para lá também só se materializariam na mesma época…) e peguei no carro. Pus-me a caminho.

O primeiro relato digno de nota foi eu ter morto um pássaro. Não tive a culpa, o bicho fez mal a curva na estrada e, não conseguindo fugir ao carro, foi sugado para debaixo do capot. No entanto, apesar de ter a plena consciência que não havia nada que pudesse ter feito para evitar o fim ao animal, fiquei muito triste.

Os deuses, provalmente conscientes do meu beicinho*, resolveram ocupar-me a mente com outras coisas, e eis que a minha bexiga começa, vinda do nada, a queixar-se que precisa de ser despejada urgentemente. Estação de serviço a 10kms.

Chego ao destino, e vou logo para a casa-de-banho. A estação de serviço estava quase vazia, pelo que não foi surpresa não haver ninguém a usar as instalações sanitárias. Fiz o meu xixizinho, e o alívio fez-me subir a estupidez ao de cima.

Estava a dar uma música qualquer idiota, e eu resolvi ser duplamente idiota e dançá-la. Saí da cabine que estava a ocupar e dou conta de uma mancha de forma humana no lado oposto, mas só uns seis segundos depois de já estar a fazer figuras tristes. Raios, penso, fui apanhada. É engraçado como a mente humana funciona, não me importo de contar aqui as figuras de urso que faço, mas quando sou apanhada ao vivo a fazê-las, a história é outra.

Bem, paciência, suponho que as hipóteses de esta pessoa vir a ser alguém com uma importância-chave na minha vida é quase nula, por isso, que se lixe. Se me viu a dançar um pouco, pode ver mais. Fingi que não se passava nada, não olhei para a mulher, e continuei a minha dança parva enquanto lavava as mãos.

Contudo, volvidosuns segundos, o meu cérebro regista que há ali qualquer coisa estranha, que foi: a fulana estava ali, não fazia barulho, mas também não fechava a porta. Ora, se não fecha a porta, é das limpezas, mas se é das limpezas, como é que não faz barulho?

Virei-me. Não era uma mulher. Não estava nas limpezas. Era um homem. De costas. Com a cara virada para mim, a mirar-me com cara de caso. Com as calças em baixo. De rabo de fora.

“Isto não é a casa-de-banho dos homens?”, pergunta ele, atrapalhado, enquanto puxa as calças para cima.

Eu fiz automaticamente um ar de gozo (terá sido dos nervos?) e que disfarçou o pensamento-relâmpago que tive: querem ver que me enfiei eu no local errado? Olhei muito rapidamente à minha volta.

Quando percebi, respondi, aliviada, ainda com cara de gozo: “Não está a ver aqui nenhum urinol, pois não?” Os urinóis, essas benditas invenções, são o meu indicador de casa-de-banho de gajo. Sim, porque obviamente que já precisei desta valiosa informação para me dar conta, no passado, que me tinha enfiado, por engano, no WC alheio…

O homem murmura umas desculpas a meia voz, enquanto acaba de prender as calças e sai porta fora. Não parecendo ter confiado na minha sapiência em tom de urinol, lá vai o desgraçado confirmar que o engano é dele. “Pois,” oiço-o dizer lá fora, “enganei-me.”

Pois é. Mas se julgam que aqui fica o fim do meu relato, eu tenho, na verdade, algumas questões a colocar aqui!

Como raio é que um homem, não vendo urinóis, não se apercebe que está algo errado?
Como é que esse mesmo homem, não vendo urinóis, resolve usar uma sanita para fazer o mesmo que num urinol, mas não fecha a porta?
Porque raio é que, se ele estava de pé, sinal de que ia verter águas, o rabo dele estava de fora? Não é suposto um homem masterizar a técnica da breguilha?
Quem é que lhe disse que, vendo uma pessoa do sexo oposto, a melhor estratégia é ficar muito quieto e muito calado, esperando que isso sirva para despistar a outra pessoa?
Tendo em conta o ponto 4, será que há homens que acham que a mulher é tipo T-Rex, ou seja, que só vê objectos quando eles se encontram em movimento?
Porque raio perco eu tempo com estas inutilidades e, melhor ainda, porque raio as escrevo?

Aqui ficam as minhas dúvidas metafísicas. O que se passou, pergunto eu? E não, não era um exibicionista a fazer das suas.**

* - Só para esclarecer: sim, fiquei mesmo triste pelo pássaro. Tenho sempre pena quando um animal morre para rigorosamente nada, e ter sido eu o veículo (quase literalmente) responsável deixou-me de sobrolho carregado.

** - Como é que eu sei isso, perguntam os mais obstinados? As nádegas do homem não mentiam…

Manual das escusas

2008-02-24T17:57:00.002Z

Ultimamente, ando a trocar mensagens com uma amiga. A conversa começou com coisas ligadas aos felídeos, mas claro que descambou (afinal de contas, é COMIGO que ela está a trocar missivas electrónicas), e já vamos em tópicos como:

a criação de um culto religioso no qual o centro é uma amiga nossa (o mau feitio ocasional dela torna-a um ícone religioso perfeito);
a némesis dessa amiga (porque não pode haver o Bom sem o Mau, dizem-nos as BDs);
alho;
latas de comida;
um jovem robusto;
o tempo;
os meus ouvidos.

Tema puxa tema, e ela menciona uma certa nostalgia pela sua infância, quando ainda tinha aquela ingenuidade que nos permite fazer umas diabrices e ter desculpa. Não te apoquentes, retorqui eu imediatamente, eu apresento-te as alternativas modernas! Partilho convosco.

O título deveria ser algo como "Manual das Desculpas Para Termos Feito o Que Quer Que Seja Que Tenhamos Feito, e Que Nos Poderá Meter Em Apuros Se Não Tivermos Um Bom Argumento Defensivo." Em alternativa, e porque eu gosto de descansar os vossos neurónios, podemos designar, singelamente, esta obra de génio como "Manual das escusas". Aqui seguem os itens desculpatórios:

Síndrome Pré-Menstrual - ah, aquela condição feminina embrulhada em mistério para os homens, e que serve para tanta coisa... Se for homem, pode sempre referir que isto o tem apoquentado sempre, apesar da mudança de sexo;
Stress agudo - esta problemática tão moderna, que pode ser aplicada a tudo e mais alguma coisa... não esquecer a utilização da palavra "agudo", tal como se usa o "activo" nas propriedades dos detergentes. Senão, não funciona;
Stress esdrúxulo - para os mais valentes. Façam um ar de cientista conceituado e bi-vencedor de Nobel com esta, senão pode correr mal;
Síndrome vertiginoso - atenção: se os seus rendimentos anuais forem parcos, abstenha-se de usar esta desculpa. Aparentemente, isto só dá aos ricaços - o resto da malta limita-se a ter reles "tonturas";
A pílula - toda a gente sabe que a pílula é o demónio. A Igreja confirma. É por tomarmos isso que nós, fêmeas, ficamos loucas num minuto e fofinhas noutro, facto cientificamente comprovado pelos mesmos senhores que afirmam não haver relação entre a poluição e o aquecimento global. Os homens também podem usar esta desculpa, mas convém usarem soutien enquanto a verbalizam;
Insanidade temporária - alternativa ao item 5, para os homens mais mariquinhas. As mulheres não podem usar esta, porque é universalmente aceite que ser gaja e insana é um facto, não uma desculpa - novamente, os cientistas do item 5...;
Ler O Nicho do Gato Metaleiro em demasia - na minha opinião, a rainha das desculpas. Contudo, se tentar esta, aviso que irá um homem corpulento e pouco ciente da sua higiene pessoal bater-lhe à porta e pedir uma contribuição para este blog.

Não se esqueçam de me contar a vossa experiência quando aplicarem estas ideias brilhantes.

Vão visitar, se faz favor

2008-02-24T16:02:00.002Z

Quem espreitar este blog com um bocadinho de atenção verá que a causa animal não me é, de todo, indiferente. Sim, porque esta carinha laroca não é só ar, maquilhagem e o ocasional pêlo de gato errante, também tenho que ter alguma coisa de interesse para mostrar ao S.Pedro quando lhe fizer truz-truz na portinha daqui a uns valentes anos (ignorem o comentário aqueles que souberem que sou pagã. Grata.)

Assim sendo, vou publicitar descaradamente o nascimento da versão em inglês do site Animais de Rua, dirigido ao público anglófono a viver em Portugal e que deseje ajudar a causa deles.

Porque é que eu quero, exijo e mando que todos os meninos e meninas espreitem a coisa? Porque fui eu que fiz a tradução, pois então. Como vêem, eu até sou benemérita, estou-me abertamente a oferecer como alvo para as vossas críticas e comentários de melhoria.

Visitem, divulguem, mostrem aos amigos tugas e bifes. O Animais de Rua trabalha para uma causa nobre e todas as ajudas são preciosas.

Então, ainda aqui estão?!

De que é feito um filme - parte I

2008-02-22T19:53:00.000Z

Anteontem esteve em minha casa um amigo. Este facto não seria particularmente especial (felizmente, até tenho um número considerável de gente disposta a aturar-me por períodos mais ou menos prolongados no tempo, não sei muito bem porquê), não fosse esse o amigo que mais ideias esquizas me dá, e com a particularidade de ser material altamente blogável. Por isso, amigo Tiago, vou-te roubar descaradamente esta ideia e usá-la como se fosse minha, neste preciso instante. Aliás, em tua honra, hei-de tentar esticar este conceito até a corda partir, ocasião em que te culparei pelo afundar dos meus posts brilhantes.

Indo ao que interessa, falemos do tema da coisa: filmes. Estávamos na converseta, quando assunto puxa assunto, e o Tiago chega à conclusão que todos os filmes mais actuais acabam por ser uma versão apenas ligeiramente modificada de filmes antigos.

Vejamos, então, a confirmação da ideia dele:

Pearl Harbor - Titanic dos aviões
Rapaz conhece rapariga, rapariga quer rapaz, coisas más acontecem, rapaz e rapariga têm direito a apenas breves momentos de felicidade. O drama! Num filme o climax é a guerra, no outro é um iceberg. Pimba.

O Sorriso de Mona Lisa - Clube dos Poetas Mortos, versão estrogéneo
Pessoa visionária dá aulas a alunos sedentos de conhecimento e de modernices/a alunas espertas mas arreigadas aos bons costumes de antigamente. Pessoa visionária encaixa-se um pouco mal no meio dos alunos, a início. Pessoa visionária leva raspanetes de pares e director da escola. O climax de um é um suicídio, no outro é um divórcio. Dou a mão à palmatória: não há, no Sorriso, frase tão emblemática como o "Captain, my captain!"

Então, que tal, o rapaz tem razão?

Por hoje, meninos e meninas, ficam aqui estas duas amostras. Se tudo correr bem, mais serão acrescentadas à medida que a cuidadosa análise desta vossa mui humilde semi-escritora for avançando.

Et voilá!

A Gerência tem nova imagem

2008-02-22T19:32:00.003Z

Editei o meu perfil. Cheguei à conclusão que estava tão pouco pretensioso que era difícil levarem-me a sério. Este é um blog que se pauta pelo controlo constante de qualidade e assuntos da actualidade tratados de forma responsável, e não podia desiludir os meus fãs. (Por favor insira um ar de diva aqui)

Agora acho que está muito melhor, cheio de coisas que me fazem soar infinitamente interessante e pedante. É agora que este blog vai ser projectado para o Espaço (mais não seja, para ser esquecido para todo o sempre)...

Pensamento do Dia

2008-02-13T09:50:00.002Z

Se um claustrofóbico fechar os olhos com muita força e adormecer, fica cheio de medo e grita?

(perdoem-me, mas às nove e tal da matina, é o melhor que consigo...)

Cartão multibanco

2008-02-01T19:08:00.000Z

O meu habitual cartão multibanco caducou hoje. Infinitamente sábios, os senhores do banco enviaram-me, cerca de uma semana antes, o cartão novo. Afinal de contas, era chato eu ficar sem poder gastar horrores em tudo e mais alguma coisa ao mínimo impulso, pelo que considerei o gesto desinteressado deles uma simpatia.

Entretanto, tendo-me dado conta que não sabia o PIN novo (porque nunca recebi nada pelo correio), resolvi dirigir-me a um balcão do meu banco para saber se era possível sabê-lo lá, ou se me podiam atribuir um outro PIN, ou qualquer coisa que o valesse. Retrato aqui a seguinte conversa, com alguma liberdade criativa:

- Bom dia.
-Bom dia. Em que posso ajudar?
- Passa-se o seguinte: o meu cartão velho vai deixar de funcionar amanhã e acabei de reparar que o novo não veio com PIN, e precisava de um novo.
- O PIN é o mesmo de sempre, minha senhora.
- "O mesmo de sempre", como assim?
- Sim, é o que lhe foi atribuído de início, desde o primeiro cartão que tem.
- O original?
- Exactamente.
- Mas eu não uso o PIN original, mudei o número para outro mais conveniente para mim...
*Cara de afronta* - Ah, e não se lembra qual era?
*Cara de espanto* - Se o mudei porque não queria decorar um número novo, é óbvio que não me lembro dele, não acha?...
- Não guardou o papel original?
*Cara de espanto maior* - Claro que não, então vocês não pedem sempre aos clientes que destruam o papel por razões de segurança?!
*Cara de político que esconde escândalo sexual* - Pois, certamente. Pois, se não tivesse mudado o código...
*Cara de quem vai explicar algo a um menino muito burro e muito pequenino* - Oiça, nas caixas Multibanco é-me dada a opção de mudar o código, certo? Certo. Eu mudei o código, e de forma perfeitamente legal, ou seja, com o vosso aval. Agora vem-me dizer que posso mudar de código, desde que decore o antigo? Então para que o mudo em primeiro lugar, porque é fashion?!
*Cara de afronta de novo* - Certamente que não, minha senhora. Deseja pedir um cartão novo? Implicar-lhe-á custos.
*Cara de Zé Povinho* - Oh que espanto, eu ter que pagar por uma estupidez vossa...

Enfim, mais palavras para quê?...