Baú das Recordações: a Queca do Kiko

Estava eu a limpar os recônditos mais profundos deste blog, quando me deparei com este post antiguinho, ainda na lista dos não acabados. Limpei-lhe o pó, acabei de contar a história e resolvi soltá-lo ao mundo.

"A malta que me é mais próxima sabe que eu sou tarada por animais. Confesso é que, sinceramente, nunca pensei que pudesse haver animais que fossem tarados por mim... Mas assim é a dura realidade. Quem me manda ser irresistível?

Uma amiga pediu-me ajuda para tratar de um gato que estava no canil de Braga, a sofrer, recusando-se comer e deprimido. Lá o trouxe para casa. Estes lindos olhos azuis fizeram-me apaixonar por ele, e nem os seus miados constantes de pedido de atenção me esmoreceram o coração.

Este menino, que é lindo de morrer, como podem constatar, tem várias características que fazem dele um gato extremamente apetitoso (no sentido de "querido", evidentemente: se o usasse para fazer chat au gratin, suspeito que os deuses me castigavam por estar a gastar gás em vão com um nico de felídeo tão magrinho): miento, carente, ronronadeiro, amiguinho... "Peludo" constaria na lista de fofuras, não fosse eu andar a cuspir pêlos de semi-siamês sempre que lhe quero dar uma beijoca repimpada no lombo...

Outra característica dele que faz com que seja um nadinha de nada menos querido é... a sua excitação constante.

Eu pensava que o bicho miava desalmadamente porque queria festas e/ou companhia, mas afinal... as festas que sua felineza pretendia eram de outra natureza. Aqui estava um gato que sabia o que queria e não tinha medo de o dizer: amor inter-espécies!

O meu braço foi a fonte constante do interesse romântico do rapaz, que não se coibia de me puxar pela manga para conseguir o que queria. Pimba para aqui, pimba para ali, e ainda mandava vir se não me pusesse a jeito. Cheguei a estar um cd inteiro de música sem que o rapaz se cansasse de "amar" o meu braço. Ah, valente!

Claro que o bicho foi castrado. Assim ao menos acalmava. Ou pensei eu... quando o Kiko voltou do veterinário, ainda grogue da anestesia e decerto com as partes baixas doridas, a primeira coisa que fez foi... exacto. Amar-me. Raio do gato..."

de 12/05/2006

Este menino foi adoptado. Espero que a nova família tenha muitos braços para lhe emprestar...

Pensamento do Dia

Se estás a ouvir uma rádio gótica americana online, cheia de música típica para góticos, e a publicidade mais ouvida são os cartões de felicitações que se dão aos velhinhos no hospital...

...é um sinal do Apocalipse?

MedCINECascais

Daqui a uma hora, Cascais recebe o primeiro festival de cinema relacionado com a medicina. Vão projectar longas e curtas-metragens cinematográficas com o tema... charã, coisas médicas!

Como qualquer festival que se preze, vai haver distribuição de prémios. Mas neste caso até os prémios estarão relacionados com a medicina, sendo que se irão debruçar sobre, entre outros, a Melhor Fotografia na Medicina, ou História com Factos Médicos Mais Correcta. E depois ainda dizem que os médicos são arrogantes, querem tomar conta do resto do mundo e impõem o seu inflexível ponto de vista às outras artes...

Dado que eu acho muito bem que haja este tipo de festa temática, sugiro que se criem outros, dentro de outros temas, a ver:

• Enfermagem - para não andarmos às turras com o Sindicato dos Enfermeiros;


• Trolhas - um olhar sobre o fascinante mundo da argamassa, do tijolo, e de onde colocar um sobre o outro;


• Supermercados - uma visão apocalíptica, estilo Bergman, sobre o feijão-frade em lata;


• Abóboras - só porque são cor-de-laranja e ficavam bem na câmara;


• Informática - o fascinante mundo do código binário - se a história for pouco verosímil, levas com um disco duro na cabeça.

Vá, Cascais, segurem estas ideias, que valem ouro, e 'bora fazer um festival de jeito para o ano!

Mais informações aqui.

Pensamento do Dia

Se estiveres a passear fortuitamente num local relativamente tranquilo e de repente ouvires um gajo aos berros no corredor a dizer "Vira o morto, vira-o, vira o morto!"

...é sinal que chegaste ao meu local de trabalho. Bem-vindo.

A blica do menino Jesus

Toda a gente sabe o que é um menino Jesus. Mas nem toda a gente sabe o que é uma blica. Estou aqui hoje para vos tirar da ignorância e desvendar uma teoria da conspiração como nunca imaginaram! Aqui vai.

Uma blica é, numa das ilhas dos Açores que não sei precisar - perdão, sou continental, para mim são todas ao molho e fé em sei lá o quê -, um pirilau. Exactamente, algures em território do macho latino lusitano há quem se refira a um pénis pelo nome fofinho e pouco predador de... "blica." Siga.

Por alturas do Natal, é costume os ilhéus andarem de porta em porta a celebrar o nascimento do menino Jesus à boa maneira portuguesa: cravando vinho ao próximo! Assim, as pessoas vão de vizinho em vizinho, batem à porta e dizem a misteriosa senha ("Bom dia, o menino Jesus mija!"), ao que ao interlocutor cabe o papel de acenar e oferecer um copito de pinga ao indivíduo sedento.

Até aqui nada de mais, claro. Uma pessoa vai a casa de outrem, afirma que uma criança a quem muitos atribuem poderes divinos faz xixi (será por ser divina que nos espantamos que tenha necessidades fisiológicas?) e a resposta é encherem-nos de vinho... tudo normalíssimo.

Pergunto-me que raio de conspiração terrorista é esta e porque raio é uma tradição antiga! Quem raio se lembrou de comparar a urina de uma criança - com poderes mágicos ou não, não deixa de ser uma criança e duvido que tenha uvas em vez de rins - a vinho e como diabos é possível que as pessoas bebam desse néctar depois de falarem tantas vezes em xixi! Aqui vão algumas respostas possíveis:

1. O padre da ilha, movido pelo Espírito Santo, resolveu castigar os bêbedos, obrigando-os a receber a bela pinga só depois da humilhação de a referir como excreções renais;


2. O padre da ilha, movido por Satã, resolveu dar a entender que a blica do menino Jesus era diferente das outras, para causar temor entre os locais, mas a coisa não funcionou e toda a gente achou que era bestial terem uma criança com poderes tão bebíveis;


3. Foi uma manobra de marketing por parte dos fabricantes de fontes de pedra de querubins e dos vinhos Cooperativa Vinho Regional dos Açores;


4. Os açorianos vivem numa latitude que interfere com o seu bom julgamento na época natalícia - o famoso anticiclone?


5. Não me ocorre mais nada. Venha um açoriano e me atire uma pedra ou dê uma sugestão!

Assim sendo, não admira que haja açorianos de bom senso que neguem esta tradição e tentem fazer ver a luz aos procuradores de xixi tinto. Aqui vai uma conversa breve que se deu na ilha de Santa Maria:

- Ah, senhora, o menino Jesus mija! - e estende o copo.

- Não mija, não, que tem a blica atada! - e fecha a porta.

Mai nada.

Inaugura hoje!

O Mosteiro de Tibães, ex-libris de Braga, é inaugurado hoje. Adoro aquele espaço, estive lá há menos de um mês e vi como iria ficar o ambiente. Quem puder que lá vá, vale a pena!

A notícia em:

http://jornal.publico.clix.pt/noticia/09-09-2009/renovacao-do-mosteiro-de-tibaes-termina-hoje-ao-fim-de-20-anos-17755957.htm

"Publicidade Não Endereçada, Aqui Não"

Toda a gente já viu os famosos autocolantes amarelos colocados nas caixas de correio que recusam publicidade não desejada. Apesar de, por vezes, os distribuidores se "enganarem" e colocarem os seus anúncios de papel nas caixas de correio interditas, é um descanso saber que posso abrir o meu cubículo de metal e não ver lá uma tonelada de coisas que vão directamente para a reciclagem.

Se há coisas dessas para ambientes domésticos, porque raio não existe o mesmo sistema para veículos automóveis?! Porque raio são os meus limpa pára-brisas de acesso livre a qualquer badameco com um molho de folhas na mão? Ele é papeizinhos a mandar-me arranjar os dentes, ele é papeizinhos a dizer-me que é boa ideia emagrecer... Eu arranjo os dentes e emagreço quando me apetecer, pazinho!

A minha parte favorita vai para quando não reparo que tenho uma brochura no limpa pára-brisas e resolvo ligá-lo para limpar a vista, e eis que... papel molhado aos bocados por todo o vidro, sabonete líquido a escorrer, a escova que se mexe em sofrimento sem se livrar do hóspede indesejado, a visibilidade ainda pior do que quando tinha dois centímetros de pó ali pousados... ilumina o meu dia, a sério.

O meu carro começa a parecer uma central de restos de papel. Os leva-coisas nas laterais das portas já asfixiam com tanto papel inútil. O chão dos bancos traseiros começam a ficar bastante coloridos. Claro que nunca me lembro de levar um saco para apanhar tudo e deitar fora, e se calhar os distribuidores encaram esta confusão como sinal positivo para me encher o veículo, pobre vítima, de mais papéis...

Quero um autocolante de "Publicidade não endereçada, Aqui Não" para pôr no carro!

Ufa...

Há já algum tempo que tinha o Google adsense no meu blog. Era uma funcionalidade que fazia aparecer publicidade na minha página (decerto estarão lembrados dos fabulosos anúncios em português do Brasil sobre emagrecimento rápido) e a ideia era eu ganhar dinheiro com cada clique feito por terceiros. A ideia era também eu dar esse dinheiro a uma associação de protecção animal, mas infelizmente parece que o tuga médio não está interessado em emagrecer de modo brasileiro, pelo que nunca ganhei o suficiente...

Uma das regras para ter o adsense no meu blog era não poder fazer publicidade a marcas, produtos ou serviços. Tinha sempre que arranjar maneira de não falar directamente do objecto ou produto em si, o que, francamente, já se estava a tornar cansativo. Assim, resolvi retirar esse espartilho, essa PIDE internética e, daqui para a frente, passo a escrever o que me der nas reais ganas.

Por isso, aqui vai:

Opel!
Doritos!
Agências de Viagens Abreu!
Toalhitas Dodot!
Bimby!
Chocolate Continente!

Ufa, que alívio...

Bob

Descansa em paz, amigo.

Pensamento do Dia

Se a portuguesa comum lê as revistas cor-de-rosa para saber da vida dos famosos...

...uma gótica lerá revistas negras para saber da morte dos famosos?

Há momentos na vida em que...

Legenda: "Um Mundo de Beleza à Sua Espera"

Estupidez lusitana

O ISCTE fez, recentemente, um estudo no qual questionaram os portugueses acerca dos seus rendimentos e de quão satisfeitos da vida se sentiam perante a sua situação.

Resultado final: os portugueses ganham mal e porcamente, mas ainda assim consideram-se felizes.

Ou seja: além de sermos pobres, somos estúpidos - em vez de dizermos que somos uns coitadinhos, para ver se o Governo nos ajuda, dizemos que a miséria não nos tira a alegria.

Bah bah bah!