Olimpíadas - a continuação

Ontem tive uma noite ligeiramente esquizofrénica (até agora, nada de novo...) Foi engraçado. Na realidade, mais que engraçado! Foi hilariante. Para perceberem porquê, imaginem o seguinte cenário: eu, de pés descalços encostados ao braço de um sofá, e o artista munido de pincel e caneta, pronto para criar a sua magnificente obra na sua tela viva, a caneta a passar por todos os nervos da planta do pé, e eu a tentar desesperadamente não me contorcer toda... Ri até às lágrimas. Tudo isto, em nome dos meus fãs. Ai, como sofro!

Para já, temos já duas fotos inscritas nas ditas Olimpíadas (vejam o post anterior). Vamos a ver como corre... Eu acho que mereço Ouro, tenho dedinhos delicados, sou eu e mereço! Mai nada.

Por favor sintam-se à vontade para me bajular o arco pédico, ou a forma linda como cada dedinho parece proferir uma ode à perfeição...

Olimpíadas

Como qualquer aficcionado por desporto e absurdo saberá, o ser humano gosta de competir e, portanto, inventa desportos de tudo e mais alguma coisa, aos quais assiste bem sentadinho no seu sofá. Ele há Olimpíadas de enfardanço de cachorros-quentes, de dormidas, de sexo, de cantar tirolês... Ah, também há de exercício físico.

Assim sendo, e dentro do espírito científico que pauta este blog, a vossa corajosa repórter resolveu sacrificar-se, em nome do jornalismo de excelência a que já vos habituou, para vos relatar o fascinante mundo das...

*rufar de tambores, se faz favor*

...Olimpíadas de Pés! (até dá vontade de respirar fundo, não dá?)

Pois é, pois é, recebi um convite para mostrar os meus chispezinhos delicados numa página de Internet, para representar orgulhosamente as cores da nossa bela nação. O objectivo é "vestir" o pé com as cores do país do participante, de modo criativo, indo os ditos depois a votos. E, tendo em conta que sou a única participante lusa, tenho que me esmerar, porque não quero que o primeiro lugar vá para o chulé alheio...

Vou-vos dar, então, uma antevisão da oitava maravilha do mundo, que irá, certamente, fazer as delícias dos meninos e meninos amantes de patinhas humanas.


Merecedor do Ouro, não é verdade?...

1. Para vossa grande alegria, este ficheiro não vem agregado com odor.

2. Se me der na real gana, vou mostrando aqui os resultados das Olimpíadas.

3. Se eu nunca mais falar neste assunto, é ÓBVIO que não é porque os meus pés foram terminantemente rejeitados por seres sem um pingo de sensibilidade e bom gosto...

E, para não fugir ao espírito do Gato Metaleiro...

...e sabendo que toda a gente está a morrer de saudades da minha pessoa, resolvi presentear todos os valentes (atenção que isto não é para os fracos do coração) uma visão do meu eu interior. A minha alma, se quiserem.

Aqui vai, em todo o seu esplendor:

Uma alma sem cáries, ein?...

Quanto vale o teu canudo?

Como já todos saberão, o nosso Governo decidiu criar o programa Novas Oportunidades, que se destina a valorizar o percurso profissional do português que, por uma razão ou outra, não perseguiu um percurso académico universitário. Este programa, embora louvável na sua teoria - se não tens um canudo mas sabes muito da tua área de trabalho, então a malta dá-te uma certificação toda gira e oficial, para pendurares na parede da casa-de-banho (que é, na minha opinião, o melhor local para exibirmos os nossos louros académicos), além de te ajudarmos a estudar mais e saberes mais. No fundo, é pôr o lusitano menos habilitado a estudar. Isto parece bem, certo?

O que me desgostou - e a muita mais gente, a avaliar pelos comentários jornalísticos que li um pouco por toda a parte - foi a forma como o Governo tentou mostrar que estudar mais é giro e fixe: pegou em meia dúzia de celebridades nacionais e pô-las em profissões menos qualificadas, expressando que seria nesse lugar que estariam hoje na vida caso não tivessem estudado mais. Toda a gente conhecerá o cartaz com a cara da Judite de Sousa, jornalista, sentada detrás de uma banca de jornais. A frase de ordem é "Esta é a Judite que não estudou."

Ora, isto é tudo muito bonito, na teoria, mas irrita-me por duas razões fundamentais:

1. Porque carga d'águas nos faz crer a nossa força política no poder que ser vendedor de jornais num quiosque, ou jardineiro, ou empregado num cinema, é ser menos? Não são essas profissões dignas e necessárias, tais como a do investigador ou do lixeiro? Estará o Governo a mostrar-nos que, de facto, continuamos num país onde quem é gente é o "doutor" e o "engenheiro" e o resto é paisagem?
2. Eu tenho um canudo. Esforcei-me por ele. Sou psicóloga num país em crise, onde as pessoas estão insatisfeitas e, se calhar, mais do que nunca, beneficiariam dos serviços de gente na minha profissão. E sabemos que pessoas a precisar de nós é o que mais há, não há é a vontade e a disponibilidade financeira para usufruir desses serviços... E cá estou eu a tentar trabalhar na minha área, sem conseguir, vendo-me forçada a ocupar um lugar menos "qualificado" que tiro a uma pessoa que escolheu estudar menos do que eu. Fico eu insatisfeita e essa hipotética pessoa desempregada.

O que me remete para a pergunta final, aquela do milhão de Euros (quem me dera, quem me dera): Sr. Primeiro-Ministro, visto que ter menos que uma licenciatura é ser Ninguém nesta terra, e estudar mais é que nos garante empregos, isso quer dizer que a culpa da minha falta de oportunidades é toda minha, certo?

E ainda há-de haver quem me diga que este post não é humorístico...

Páscoa... Pensamento do Dia

Se os ovos vêm das galinhas...


Se quem anda com os ovos da Páscoa são os coelhinhos...



...os coelhinhos e as galinhas andaram na malandragem?!

O que dirão os livros religiosos acerca do amor inter-espécies?...

A prendinha de aniversário da mamã

Ontem fui dar umas voltinhas e, como boa fêmea que sou, a voltinha descarrilou para uma espécie de shopping spree. Eis o resultado! Digam lá se não é digno da autora d'O Nicho do Gato Metaleiro...

Decidi que vai ser esta a prenda da minha mãe para mim, pelo meu aniversário. Sim, eu fiz anos em Janeiro, mas para manter a tradição, a compra da prenda é sempre uns mesitos depois... E, tendo em conta que já fiz uma festa de anos em Junho, estamos bem...

Estou satisfeita!

Miss... diva

Não há direito... há certas verdades que nunca deviam ser contadas!

You Are Miss Piggy

A total princess and diva, you're totally in charge - even if people don't know it. You want to be loved, adored, and worshiped. And you won't settle for anything less. You're going to be a total star, and you won't let any of the "little people" get in your way. Just remember, piggy, never eat more than you can lift!

The Muppet Personality Test

S.O.S.

Estou a dar em doida. Alguém jeitoso (com informática, com informática...) me explica porque carga d'águas a minha barra lateral foi parar ao fundo do meu blog? Não mudei nada no html, não mexi em nenhuma coisa nos settings...

Só os finórios que possuem Mackintoshs (sim, vocês sabem quem são) é que vêem a página de forma correcta... não percebo. É uma injustiça, um drama! Vou ali bater com a cabeça na parede e pedir desculpa por existir... e esperar pela alma caridosa que se ofereça para ajudar.

PS- Eu não falei mal dos Macs. Aliás, para vos provar a minha boa vontade, até estou disposta a aceitar um Apple portátil de presente... Só para vos mostrar que sou mesmo boa pessoa, pois é.

Primavera ou A melhor forma de entrar nesta época do ano

Todos sabem que a Primavera começou ontem, dia 20. Eu poderia escrever uma prosasita toda catita acerca desta linda estação do ano, o calor, as abelhinhas e as flores, e coiso que tal... mas não. Em vez disso, vou-vos regalar com um episódio totalmente hipotético que, por sê-lo, na verdade não aconteceu... ahem.

Ora bem, passo a relatar: a je dirigiu-se (hipoteticamente, eu recordo) ao El Corte Inglès para fazer umas comprinhas, decidida a rechear a sua despensa com artigos de primeira necessidade - papel higiénico, tofu, legumes, bolachinhas, manteiga, queijos, etc. Demorei o tempo que foi necessário para adquirir as minhas coisas, paguei, dirigi-me à saída para o Metro... e foi aí que, hipoteticamente, começaram os problemas.

Bip bip bip! O alarme soa. Raios, pensei eu, lá tenho que parar e fazer ver ao segurança que não sou prima do Bin Laden ou uma cadastrada de primeira. Felizmente, estava com as minhas roupas à Dra Leonor, pelo que haveria mais hipóteses de me levarem a sério e de não manchar a minha imagem com coisas fúteis.

Pois bem, toca a passar os sacos, um a um, pelo alarme. O papel higiénico não era. Ufa. Os queijos também não.

Bip bip bip! Um dos sacos acusou-se. Seria a espuma de barbear? Seriam as lâminas de barbear? Não! Eram os famigerados preservativos! (Pai, se estás a ler isto, lembra-te que isto nunca aconteceu e é tudo fruto da minha imaginação adolescente... e a culpa é da Primavera...) Lá estava o segurança, de embalagem de borrachinhas na mão, a passá-las pelo alarme duas ou três vezes, enfaticamente, para ter a certezinha absoluta que era aquele o responsável pelo soar das campainhas. E, para quem não sabe, a saída para o Metro, fica mesmo em frente a uma zona super chique de restauração. Foi o delírio, a loucura. Ou antes, sê-lo-ia se isto se tivesse passado, evidentemente...

Estas situações hipotéticas só acontecem comigo, francamente...

Telefonema - As Sequelas Que Nunca Morriam

Juro que não inventei isto. Decididamente, os deuses insistem em me dar material para vos deleitar...

Recebo hoje um telefonema, que correu desta forma tão fluida e mágica:

EU: Estou?
FULANO: Boa tarde, daqui fala do [nome da instituição], estou a falar com a Leonor Canudo?
EU: ... (a pensar se isto não será para os Apanhados) Desculpe?
FULANO: Leonor Canudo?
EU: (com uma vontade de me rir gigante, mas a tentar dominar-me. Eu dou-te o canudo!) Embora até possa ser parecido (imeeeenso!), o meu apelido é Calaça... mas pelo menos chamo-me Leonor...
FULANO: Aah... então é engano...
EU: Bem, mas eu chamo-me Leonor, haverá possibilidades de...?
FULANO: (cheio de vontade de se rir também) Então muito obrigado, desculpe!
EU: (quase a desmanchar-me e estragar o ar doutoral todo da conversa) Boa tarde...

Mas isto acontece-me só a mim, ou acontece-me só a mim? Canudo!

Carnaval é quando uma mulher quiser...

...e eu quero que seja hoje, pronto!

Eu sei, eu sei, trato-vos demasiado bem, até vos dou arte a ver. Aproveitem, que qualquer dia fico rica e cheia de meias novas e depois já não vai ser possível maravilhar-vos com estas pequenas coisas do quotidiano...

Ah, e para quem não sabe: o presidente do Banco Mundial fez recentemente uma viagem à Turquia e, lá, resolveu cometer o erro de visitar uma mesquita - digo erro porque, ao contrário de mim, que apenas tinha a meia rota no pé direito, o senhor tinha ambas as unhacas de fora. Uma ainda se aceita, pode ser considerado um fashion statement, mas duas... quer dizer, é preciso ter pudor e não mostrar logo os dedões todos, estraga o suspense da coisa... E, claro, sendo ele um homem todo importante, as fotos do evento (e seus respectives chispes) correram mundo. Resultado: algum simpático fabricante turco ofereceu-lhe uma dúzia de meias, garantindo-lhe que, se o produto dele tivesse sido originário de lá em primeiro lugar, nada daquilo aconteceria...

Agora eu pergunto: porque raio não me aparece um simpático turco e me oferta um parzinho de meias?! Eu também mereço, ora...

(não consegui arranjar as famosas fotos do presidente do Banco Mundial, se alguém tiver um link que me mande, eu agradeço...)

Pensamento do Dia

Se eu comesse tarte de camelo, tirava-lhe as bossas primeiro antes de dar a primeira garfada.