Lencinho

Longe vão os tempos em que nos assoávamos em lenços de pano. Depois lá iam as nossas mães, esposas, primas, lavar a coisa à mão depois de estarem os lencinhos absolutamente encharcados, para depois no-los devolverem para recomeçarmos o ciclo. Nheca.

Infelizmente, a nova alternativa - o lenço de papel - é extremamente poluente, embora bem mais prática e higiénica. Eu, como gosto de ser ecológica, resolvi dar uma sugestão para aqueles que não querem voltar ao tradicional lencinho de pano (com monograma!), ao mesmo tempo que ajudam o planeta:

• Quando o raio do lenço de papel estiver já tão molhado que até o podias espremer... põe-no ao lado da ventilação do teu computador portátil um par de horas. Aquilo seca e podes voltar a usá-lo!

Tah-dah, Reciclagem Instantânea!

Não, não precisam de me agradecer. Não, a sério.

Lacto-coisos

Os lactobacilos são organismos vivos que povoam algumas partes do nosso corpo, nomeadamente, as fedorentas. Eu achei que estava a precisar de repovoar a minha colónia interior e, por isso, resolvi comprar umas saquetas solúveis em água na farmácia perto da minha casa.

Francamente, sinto-me uma pequena homicida. Isto de enviar "100 milhões de unidades formadoras de colónias" para aquele lugar escuro de mim (não, não é a minha consciência) tem muito que se lhe diga. Além disso, será que eu quero colónias dentro de mim? Não quero imaginar pequenos bacilos a tatuar "Amor de mãe" nos seus microscópicos bracinhos! Medo!

Gripe suína

Anda por aí um pânico desgraçado por causa da gripe suína. Sinceramente, não percebo. Se alguém começar a grunhir está a transformar-se em porco, é dar-lhe uma paulada e deitá-lo na grelha!

(Ainda bem que não como carne... yacka)

Pensamento do Dia

Se os Cristãos usam a cruz como símbolo de Cristo, e andam com pequenas cruzes ao pescoço para o representar...

...o peixe também é símbolo de Cristo, porque raio não anda ninguém com sardinhas ao pescoço?!

Pensamento do Dia

Trabalhador, sempre que estiveres nesse teu gabinete, rodeado de quatro paredes e te sentires sozinho...

...dá um peido. Aparece-te logo gente a querer entrar e dar dois dedos de conversa...

Água fria da ribeira

De manhã, no outro dia, estava eu no carro a caminho do trabalho, quando me dá uma daquelas sedes. Era uma sede do tipo que nos faz pensar em pergaminhos secos na garganta, em areias áridas, flores secas e mirradas, pó milenar... vocês estão a ver a ideia.

Ora, a ideia, no fundo, é que era uma vontade desalmada de beber água, sob pretexto de sentir que a minha laringe se ia revoltar contra mim e saltar do carro em movimento se eu não a hidratasse rapidamente. Eu até tenho um carinho especial pela minha laringe, por isso, a coisa estava periclitante.

Não costumo beber nada a caminho do trabalho. Regra geral, saio de casa confortável e estou cronometrada para apenas ter sede quando me sento à secretária (eu sou assim, uma máquina bem preparada - invejem-me). Contudo, o meu mecanismo interior não estava a funcionar bem, e lá vem sede no carro. Bolas.

Haveria água a bordo? Entre uma olhadela rápida à estrada e aos bancos, estofos, de novo à estrada, chão, tapetes, estrada, chão outra vez e compartimento lateral da porta - Eureka! - lá vi, sorrindo para mim, uma garrafinha de H2O. Os deuses curtem-me.

Depois de ter feito uma manobra que iria orgulhar o meu instrutor de condução - basicamente, tirar os olhos da estrada, esticar-me para o lado o mais que conseguia sem largar o volante, ver que não chego ao raio da garrafa, largar o volante por uns segundinhos de nada e, finalmente, chegar ao malfadado objecto dos meus desejos, regressando ao meu lugar com um grito de guerreiro satisfeito (se os guerreiros forem sopranos desafinados) - lá senti a antecipação do acto de beber. A minha garganta daria pulos de contente, caso tivesse pés.

Olho para a garrafa, sorrio, olho de novo, esbato o sorriso. Argh, é aquela marca de água de canos! Raios, raios, raios! Havia, afinal, uma boa razão para a ter no carro: uma colega tinha-ma dado com a promessa de que seria a pior água de marca que eu iria provar em território nacional, e tinha toda a razão. Sabia a água espanhola ou francesa, depois de ter estado uma semana a marinar em canos de plástico velho ao sol. Blhac.

Bem, mas eu tenho sede. Um golinho de nada não me vai matar e aguento até chegar ao trabalho. Vamos lá, tu consegues. Mais manobras lindas de se ver para tirar a tampa da garrafa e cá vão uns golinhos, glu glu glu, garganta abaixo. Aaaah.

Venci a sede! Alegria! Júbilo! Euforia! Preparo-me para fechar a tampa e seguir com a minha vida bem mais húmida, quando... me cai a porcaria da tampa para o buraco sem fundo que é a zona dos pedais. Puf, lá foi aquela coisinha de plástico a rolar, gozando-me, até ao Lugar de Não Retorno. Tentava mais manobras de orgulho-de-instrutor? Se calhar nem por isso, acho que estas davam direito a bilhete grátis para o meu funeral.

Fico, então, com uma garrafa meio cheia na mão. Vamos dizer 25cls de água morna e com sabor a ranço. Nham. O que fazer? Segurá-la até chegar ao destino não é propriamente uma opção: algo me diz que estacionar com uma garrafa aberta no colo ou entre os dentes não me deve dar pontos por esperteza.

Ficar com ela na mão está fora de questão, e ainda faltam 20 minutos para chegar. Olho para a água e dou uma de Clint: "Do you feel lucky, punk?" Pensas que te ficas a rir de mim, mas não!, vou-te tramar. Bota abaixo.

Glu glu glu. Água estagnada. Glu glu glu. Mais uns goles e tens a garrafa despejada. Não esmoreças! Pensa para ti: o que faria Jesus? (Não faço ideia o que ele faria, mas aposto que não tinha bebido esta porcaria, transformava-la em champagne). Glu glu glu. Estou quase a despejar a garrafa! Não morri! Estou com cara de quem está quase em coma, mas não interessa!

Nisto, o meu carro dá um solavanco. Aparece o estupor da tampa branca, reluzente contra o tapete do carro, como quem me goza. Está ao meu alcance, a desgraçada. E eu cheia de água no estômago. "#%#&!"

Mais uma manobra arriscada, pego na tampa, fecho a garrafa e vocifero mais algumas palavras coloridas que os meus paizinhos não me ensinaram, mas que ajudam muito nestas alturas da vida.

Alguém tem sede? Ainda me sobrou um bocadinho e continua no carro à espera...

As demoras

Eu sei, eu sei. Tenho andado a ser uma menina má, não escrevo. Há uma boa razão para isso, é que a minha vida tem sido, ultimamente, bastante silly-free, o que é um bocado chato quando a minha missão de vida "blóguica" é escrever disparates. Contudo, não desesperem, aconteceu-me uma coisa no outro dia que me parece ser digna de registo, pelo que cá vou eu contá-la no post seguinte. Sustenham a respiração e preparem-se para serem deslumbrados, como de costume, com a minha colorida e extraordinária vida...

Viagens na Minha Terra

O Almeida Garret que me perdoe o plágio.

Para quem não sabe, eu ando a trabalhar fora de Lisboa há um par de meses. Isto implica que eu vá muitas vezes de fim-de-semana à capital, para matar saudades do recheio da casa. O meu relato diz respeito à última viagem, mais propriamente, ao regresso à terra do trabalho.

Ora, como devem imaginar, voltar ao Domingo ao fim do dia tende a fazer-me pensar que no dia seguinte é dia de labuta, o que já me põe com uma alegria daquelas. Entro eu no autocarro, pronta para sofrer três horas e meia de viagem, quando a coisa fica ainda melhor: a banda sonora.

"Abandonaaaaadaaaaa!"

Isso mesmo, seus portugueses cheios de cultura geral, era um Best Of da Ágata. Oh, alegria! E eu que não tinha tampões para os ouvidos... Preparo-me para um sofrimento judaico-cristão.

Entretanto, os deuses resolvem ser misericordiosos e o motorista tira o cd e dá-nos, não música, mas filme! Boa, pensei eu, deve ser uma comédia daquelas ligeirinhas. Quão enganada posso eu estar num só dia?

O filme? Tah-dah, uma coisa do Steven Seagal! Alegria a dobrar! Porrada, lutas, aquele ar de carneiro mal morto, as injustiças resolvidas pelo rabo-de-cavalo...
O melhor de tudo é que o motorista resolveu dar-nos ainda mais entretém e, tirando a banda sonora do filme, substituiu-a pelo relato de futebol.

Então imaginem isto: uma cena do filme. Ouve-se um tiro e uma mulher agarra desesperada o seu filho, gritando "Eles fizeram mal ao meu fiiiiilho!" Comovente, certo? Agora imaginem isto com o comentador da bola a gritar "Goooooolo!" - Lindo. Só em Portugal.

Quando chegamos à estação de serviço, o filme acabou. Finalmente, um pouco de descanso. Mas não! O motorista vai pôr outro. Viro-me para a minha vizinha do lado e digo-lhe que, se houvesse uma cereja em cima daquele bolo, era se o homem pusesse outro filme do Steven Seagal.

E o que é que acontece?
Isso mesmo! Outro filme do homem!

São estas as Viagens na Nossa Terra... só faltou o garrafão do vinho verde e o chouriço.

Pensamento do Dia

Se quando morremos num hospital temos direito a Certificado de Óbito...

...porque é que não temos direito a um Certificado de Garantia quando nascemos no mesmo local?

Um passinho atrás...

Já mostrei o aniversário, mas tenho que mostrar o Natal no local de trabalho. Estive rodeada de crianças (que queriam muito saber o que é que a Pipi das Meias Altas fazia lá - adivinhem quem era essa personagem) e estive no colinho do Pai Natal.


Só não tive direito a prendinhas. Injustiça...

Foi assim

Pois é, até as criaturas perfeitas e fabulosas como eu fazem anos.

Regalem-se com as fotografias, que com as lindas memórias fico eu!

No restaurante de sushi. Ainda bem que continuo sem juízo apesar da perigosa passagem do tempo. Ah, e desflorei um irlandês (na arte do sushi, na arte do sushi!)

Como na anedota: "Uma miúda entra num bar. Encontra lá um português, um francês e um irlandês..."

Quem me dera ter um gravador para ouvir o Tim a tentar pedir os shots em português à senhora... "Por favor, Força no Pau!"

Carta ao Coelhinho da Páscoa

Querido Coelhinho da Páscoa,

Este ano borrifei-me para o Pai Natal e escrevo-te a ti*. É indecente como nunca ninguém se lembra de ti nesta época, por isso cá estou eu para colmatar essa falha. Já sabes, aceito ovos como prenda de agradecimento. Grata.

Espero que tenhas feito a tua lista de Natal e que te tenhas portado bem todo o ano. Aposto que o tio Sócrates se lembrou de ti e te vai oferecer um Magalhães. E o que é um Magalhães, perguntas tu? Um belo pisa-papéis! Sorte a tua.

Querido Coelhinho, com esta crise toda, governas-te só com os ovinhos? Tenho quase a certeza que te vi um destes dias a vender cautelas no Cais do Sodré, aquele rabinho felpudo não engana ninguém! Não te esqueças que isso de trabalhar na Páscoa conta como serviço público, por isso deves ser funcionário público, não? Ena pá, que sorte tens! Podes pedir um daqueles subsídios bestiais do titio Sosó!

Ah, outra coisa: não te esqueças de aquecer bem as pernas antes de te pores aos saltinhos por aí, porque podes fazer uma luxação e isso era chato. Sim, porque tu já não deves ser novo, aos anos que ouço falar de ti, cá para mim, pintas o pêlo para parecer mais novo! Se te magoares, por favor não compres um carro, ouvi dizer que para isso tens que pedir um empréstimo, e os senhores dos bancos já não têm guito para mandar cantar um cego. Além disso, ter carro está fora de moda, mas podes sempre pedir ao barbichas natalício para te emprestar o dele.

E pronto, Coelhinho. É esta a minha singela cartinha para ti. Desejo-te um bom Natal, se tiveres namorada podes passá-la a dar uns milhares de cambalhotas (porque o Pai Natal lhe vai dar um trampolim, seus prevertidos)! A gente vê-se na Páscoa e, já agora, convida o Pai Natal para aparecer. Sempre quero ver se ele aguenta aquela fatiota com tempo mais quentinho...

Beijinhos da tua amiga,

Eu

*- Na verdade, tenho o barbichas trancado na minha arrecadação. São todas para mim, as prendinhas!