Desbloqueadores de conversas

Aqui vai um para o jantar em família (de preferência, com as velhotas beatas todas):

"Acham que eu deva vender tampões usados a vampiros esfomeados?"

(Até rima)

Pensem noutros e mandem, eu aprecio sempre bons comentários...

Sou um berço de porcaria

Mais um teste a que achei piada...

Roam-se, gatos metaleiros do mundo (ou, decididamente, não)!

\m/

What death/black/doom metal band are u????? find out Cradle of Filth Really cool band. i kove that album "From the Cradle to Enslave" Picture curtosy of rocktoons.com thanx. "Personality Test Results"

Voltando aos pecados...

Já que descobri um site fantástico cheio de testes totalmente inúteis, não pude deixar de, como já repararam, fazer alguns. Aqui vai mais um resultado (totalmente enganado, claro)...

Which one of the seven deadly sins are you? Lust You have strong sexual desire. Personality Test Results

A Barbie dentro de mim...

Juro que isto é mentira e um erro imenso...

Which dysfunctional Barbie are you? Transgender Barbie You're a little confused, but that's not gonna stop you from saving up for your sex change. You like to party and make single, young men extremely uncomfortable. "Personality Test Results"

Somos bizarros... e invejosos

Recebi esta imagem num mail. Achei-a tão bizarra que valia a pena colocá-la aqui.

Pergunto-me o que será um "frango tipo leitão". Será um frango que grunhe? Um frango que gosta de pocilgas? Que tem orgasmos de 30 minutos (sim, roam-se de inveja, os porcos têm-nos)? Que é rosa, gordo e tem um nariz? Mistério...

Mas mais misterioso é, sem dúvida, como é que uma mensagem desta surgiu num estabelecimento comercial daquela natureza. Será que somos, afinal de contas, uns génios da manipulação genética e conseguimos um híbrido cacarejante que sabe bem com o molho de churrasco da Bairrada? Se calhar o nosso Governo não criou uma nova Secreta, mas um laboratório milionário naquele restaurante... Esta teoria é comprovada pelo ar de espanto do freguês que está à porta (obviamente, aparvalhado com tanta tecnologia e frangos tipo leitão ali escondidos).

E um pequeno à-parte: cada vez me convenço mais que o homem (com letra pequena, veja-se) come leitão porque tem inveja dos orgasmos do dito. Em vez da estúpida Inveja do Pénis que os freudianos dizem que nós, fêmeas, sofremos - pois sim - , trata-se de Inveja do Orgasmo (ah pois, freudianos gajos, agora já não tem tanta piada, pois não?)

Excepção feita aos muçulmanos, a quem é prometido um harém de 50 virgens e um orgamos de não-sei-quantos séculos se forem para a Guerra Santa e, como tal, não precisam de invejas para nada (sim, sim, eu sei que são os Judeus que não comem porco, mas isso é porque têm Inveja do Pénis e acham que lhes cai o dito caso comam os pobres suínos)

Antes que me caiam em cima, sim, estou a brincar e não, não tenho nada a favor nem contra as religiões visadas. Escusam de desperdiçar uma bomba no meu carro ou domicílio. Obrigada.

Para os saudosistas

Acordam a cantar a música do champô Quitoso? Trauteiam a música da manteiga Planta no duche? Ficam de lágrima no canto do olho quando pensam nas batatas Pala-Pala?

Não desesperem! http://www.misteriojuvenil.com/piratas_momentomagico.htm tem a solução!


(e, para não me chamarem usurpadora, aviso já que foi no blog dos Amigos do Galécia que vi isto)

O valor do meu blog...

Vejam lá quanto vale o meu blog ali na barra lateral. Não acham que devia valer MIL vezes mais?

Hmph...

(Já agora, para quem quiser saber em relação ao seu: /http://www.business-opportunities.biz/projects/how-much-is-your-blog-worth/)

Insultos anatómicos

Estive hoje a pensar (coisa que, de vez em quando, lá vai sucedendo), e ocorreu-me uma coisa interessante: nós, enquanto espécie, gostamos de insultar os outros, de preferência, do modo mais colorido possível. Pois é. Recorremos a nomes de inocentes animaizinhos, comparamos os alvos das nossas injúrias a portas, armários, tijolos (em suma, a construção civil)...

Claro que, uma vez que comece a pensar, é complicado desligar a torneira, e depois pode dar asneira, pelo que o pensamento esticou um nadinha mais e...
...tive a brilhante ideia de criar uma nova onda de insultos anatómicos.
Claro que a ideia não é, de todo, original (afinal de contas, os ingleses já se chamam "asshole" uns aos outros), mas pensei que seria giro levar isto com mais pormenor.

Assim, aqui ficam algumas ideiazinhas para, em caso de necessidade, poderem usar (e sem terem que pagar direitos de autora, vejam que generosa sou!)
A ver:

• "Seu grandessíssimo ânus" (ou, para sermos mais coloridos, "seu grandessíssimo ânus infestado de lombrigas e/ou hemorróidas");
• "Sua uretra" (gosto partivularmente deste insulto, mas convém sondarmos primeiro a vastidão cultural anatómica do nosso alvo, não vá ser atirar palavras caras a porcos ignaros);
• "Meu imenso intestino delgado sem poderes de absorção" (este é particularmente bonito, especialmente se aplicado a alguém da área da medicina);
• "Sua unha do pé grande encravada" (esta dispensa explicações) e, finalmente;
• "Meu imenso suco biliar caducado" (se conseguirem meter na conversa antes disto a explicação da textura, cor e função do dito, tanto melhor).

E pronto, espero ter sido útil na vossa vida de injúrias e maledicências. Usem a imaginação e, caso se lembrem de mais termos interessantes, digam-me, que eu gosto sempre de aumentar a minha cutura geral.

Agora um pequenino pormenor: caso sejam espancados, processados e/ou eventualmente ameaçados de morte, eu não sei de nada, não fiz nada, nem sequer estou por cá. Tenho dito.

(imagem: http://greatlakeshobby.com/images/445%20Human%20Anatomy%20Together%20email.jpg)

"Portugal Maior"?

Ontem estava a dar um passeio e passei por um cartaz das presidenciais. Este era do, na altura, candidato Aníbal Cavaco Silva e, como é evidente, apelava ao voto na sua pessoa.

O que eu gosto neste país é que, dado que somos lentinhos a limpar a publicidade de coisas idas, sempre nos podemos lembrar de algumas promessas feitas para angariar alguns votos. Este cartaz em particular dizia, em letras bem grandes e gordas, "PORTUGAL MAIOR".

Agora que Cavaco Silva é Presidente da República (e, obviamente, um assíduo leitor deste blog, pois claro), pergunto então o óbvio:

Quando é que ele declara guerra a Espanha para Portugal poder ser, finalmente, maior?...

(imagem: http://servicios.elcomerciodigital.com/pg060122/prensa/fotos/200601/22/042D7GIJ-INT-P1_1.jpg)

Pensamento do dia...

Alguns ex-namorados (ou ex-namoradas) são como os nossos penteados nos anos 80: olhamos para trás e pensamos "O que raio estava eu a pensar?!"