Estive a ponderar se haveria de escrever sobre este assunto tão delicado, e especialmente se me estou a dirigir aos homens que andam pelo ciber-espaço a ler blogues como o meu (coitados). Afinal, sou membro do clube do sexo feminino e não posso andar por aí a revelar segredos... Mas que se lixe, os homens têm direito a saber a verdade e eu vou contá-la.
Já todos ouviram, com certeza, a famosa frase "que horror, claro que não fui eu, as mulheres não soltam gases!" da boca de uma fêmea. A maioria de vocês riu-se, pousando brevemente o pensamento no significado de tal afirmação, para nos cinco segundos seguintes se perder com a visão daquela gaja boa que acabou de passar.
Agora que não há gajas boas por perto (vá, olhos no ecrã, nada de olhar de soslaio para a última edição da Playboy ali ao canto da mesa), é tempo de ponderar no real significado dessa frase: as mulheres não soltam gases. Pensem nisso com força. Pensaram? E a que conclusão chegaram? Que disparate, certo?
Errado! As mulheres, de facto, não se largam. É mesmo verdade, verdadinha. Nós acumulamos gás, claro, afinal de contas, somos tão animais quanto vocês, homens. Só que não os deitamos fora, somos assim, ecológicas e poupadinhas. Nós retemos o ar e depois limitamo-nos a flutuar, graciosamente, pelos sítios, com um ar de snobismo brutal (na verdade é sofrimento, mas as pessoas tendem a confundir os dois ares). Sim senhoras, nós flutuamos.
O grande problema de NUNCA cheirarmos mal dos interiores é que os deixamos acumular cá dentro, e a coisa pode-se tornar tóxica. Síndrome Pré-Menstrual? Disparate, mito, mentira! É o gás que nos sobe à carola e nos faz ter reacções estranhas. A culpa não é nossa, é desse maldito ar que fica cá dentro. Uma mulher teve à vossa frente reacções estranhas? Gás. Ela quer desesperadamente fazer compras? Gás. Ela pergunta-vos se está gorda? Gás.
Por isso, caros homens, da próxima vez que virem uma mulher a agir de modo irracional, párem de culpar as hormonas, os saldos ou a publicidade. Culpem o verdadeiro culpado. Culpem o feijão ou a couve. Culpem a fermentação maldita. E em vez de terem discussões parvas acerca da cor do frigorífico, apertem-nos a barriga e ajudem a soltar aquele peido que nos está a intoxicar!
